|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 26. Novembar 2008.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 26. Novembar 2008. |
Ispred trgovine stoji čovjek, ...
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. - No mali, zbog čega se toliko smiješ?- Neću ti reći. - A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče: - Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. - Fino, sada ste ugazili s obje noge...!
#vicevi
Kako da zaustaviš pet crnaca k...
Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?Baciš im košarkašku loptu.
#vicevi #kratki
- Gospodine, jedan ludi čovjek...
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Pipao slep čovek turpiju nekih pe...
Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: - U životu ništa gluplje nisam procitao!
#vicevi #kratki
Idu mama mišica i sin miš ulic...
Idu mama mišica i sin miš ulicom, kad iznad njih proleti slepi miš. Na to će mali miš:- Mama, mama, vidi avijatičar!
#vicevi #kratki
Zašto je bolje biti žena?
Zašto je bolje biti žena?
- Za vreme masaže ne moraš crveneti
- Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna
- Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima
- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka
- Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečačić
- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- Postoji Ricky Martin
- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet
- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti
- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš
- Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje
- Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke
- U ženske magazine umeću bolje poklone
- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun
- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom.
- Uvek znaš da je dete tvoje
- Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks"
- Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela
- Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put
- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pompi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
- Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca...
- Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa
- Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom
- Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"
- Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno
- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi
- Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto #vicevi
- Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna
- Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima
- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka
- Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečačić
- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- Postoji Ricky Martin
- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet
- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti
- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš
- Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje
- Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke
- U ženske magazine umeću bolje poklone
- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun
- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom.
- Uvek znaš da je dete tvoje
- Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks"
- Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela
- Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put
- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pompi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
- Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca...
- Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa
- Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom
- Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"
- Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno
- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi
- Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto
Došao Mujo na Divlji zapad i p...
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...
Kako pllavuša upali svetl...
Kako pllavuša upali svetlo posle seksa?Otvori vrata od auta.
#vicevi #kratki
Oženjen muškarac ima...
Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
#vicevi
Plavuša, brineta i crvenokosa ...
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla."Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"
#vicevi #plavuše