Vicevi o perici (231 do 240)

Sedmogodišnjak kaže

Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Pita Perica mamu:
- Mama, mama, da li imam velike oči?
- Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
- Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
- Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.

Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)

Pita Perica mamu:
• Mam

Pita Perica mamu:
• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

–Zašto psi imaju vi

–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? - Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!

Učiteljica:
- Peri

Učiteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz džungle. Učiteljica na to:
- Kako misliš iz džungle?
- Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju.
Preporuka za zaštitu od korona virusa: rastojanje 2m, ne griliti se, ne ljubiti se, ne pričati puno...
Dakle, ovi u braku samo nastavljaju sa rutinom!

Sjede ptice u kafani i orao vi

Sjede ptice u kafani i orao vikne konobaru:
- Daj svima ćevape, a samo bijeloglavom supu!

Pita Perica Maricu:
- Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita: - Gola?
- Da. - Znaš, ja nisam model.
- Nema veze, ni ja nisam slikar.

Pita Perica mamu:
- Mam

Pita Perica mamu:
- Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da - odgovori mama.
- Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!
Koliko često perem ruke zbog korone, počela je da mi se na dlanovima vidi tablica množenja iz osnovne škole.

Pita Perica mamu:
• Mama,

Pita Perica mamu:
• Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
• Da - odgovori mama.
• Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!

Kladioničar

Kladioničar
Došao Perica kod Marka i kaže:
-"Odlučio sam da se više ne kladim"!
Marko njemu:
- "Neće to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoćes da se kladimo??

Kaže učiteljica Perici: -

Kaže učiteljica Perici: - Sutra u školu dođi sa dedom. - Valjda sa ocem, učiteljice? - kaže Perica. - Ne, sa dedom, da vidi kakve mu greške sin pravi u tvojim domaćim zadacima - kaže učiteljica.