Vicevi o perici (241 do 250)

Razgovaraju muž i že

Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
- U jednom kriminalističkom romanu.
​Nastavnica pita Pericu:
- Perice, kako se na engleskom kaže otvoreno?
Perica odgovori.
- Oupen!
- Dobro, a zatvoreno?
- Zakloupen.

Otišao Perica u apoteku da ku

Otišao Perica u apoteku da kupi lek za tatu. Apotekar mu kaže: 
• Pre nego što ga uzme da ga dobro promućkaš. 
Perica će: 
• Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kilograma!

Pita učiteljica Pericu: Pita učiteljica Pericu:
- Pericu imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?
Perica ponosno odgovori:
- Mrvice.
Učiteljica: Djeco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

#vicevi #perica

Učiteljica: Deco, kada bis

Učiteljica: Deco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Na ivici

Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."

Dolazi Perica kući sa uta

Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo viče:
- Jupiii, tata dao sam dva gola!!
- Bravo sine a koji je bio konačni rezultat???
- 1:1
Gleda gatara liku u dlan.
- Do 35. godine neće imaš para i će se mučiš.
- A posle?
- A posle će se navikneš!

Voze se tri Bosanca na motoru

Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija.
- Ljudi moji, gdje ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru?
Okrene se jedan od Bosanaca i kaže:
- Auuu, ispo nam Ibro!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
​ Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
- Koliko djece imate?
- Sedmoro...
- Bolje asfaltirajte!!!
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela vidio magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u zadnjici.

Kaže Perica majci: - Mama,

Kaže Perica majci: - Mama, ja sam dete koje se otrglo kontroli. - Kako to misliš? - Lepo. Jutros me kontrola uhvatila bez karte u autobusu, izveli su me napolje, pa sam se ja otrgao i pobegao.

Došao Perica u kafanu i p

Došao Perica u kafanu i pita konobara:
- Imate li hladno pivo?
- Nemamo, samo hladnu Koka-kolu, Fantu, Sprajt....
- Bože, oprosti im, ne znaju šta 'lade!
​Pera otvorio sajt za prodaju pirotehnike u Njemačkoj.
www.petar.de
​- Kako se zove ženka Dobermana?
- Doberwoman.

Tekma

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"