Vicevi o perici (221 do 230)

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.

Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)

Pita Perica mamu:
• Mam

Pita Perica mamu:
• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

–Zašto psi imaju vi

–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? - Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!

Učiteljica:
- Peri

Učiteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz džungle. Učiteljica na to:
- Kako misliš iz džungle?
- Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju.
Preporuka za zaštitu od korona virusa: rastojanje 2m, ne griliti se, ne ljubiti se, ne pričati puno...
Dakle, ovi u braku samo nastavljaju sa rutinom!

Sjede ptice u kafani i orao vi

Sjede ptice u kafani i orao vikne konobaru:
- Daj svima ćevape, a samo bijeloglavom supu!

Pita Perica Maricu:
- Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita: - Gola?
- Da. - Znaš, ja nisam model.
- Nema veze, ni ja nisam slikar.

Pita Perica mamu:
- Mam

Pita Perica mamu:
- Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da - odgovori mama.
- Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!
Koliko često perem ruke zbog korone, počela je da mi se na dlanovima vidi tablica množenja iz osnovne škole.

Pita Perica mamu:
• Mama,

Pita Perica mamu:
• Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
• Da - odgovori mama.
• Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!

Kladioničar

Kladioničar
Došao Perica kod Marka i kaže:
-"Odlučio sam da se više ne kladim"!
Marko njemu:
- "Neće to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoćes da se kladimo??

Kaže učiteljica Perici: -

Kaže učiteljica Perici: - Sutra u školu dođi sa dedom. - Valjda sa ocem, učiteljice? - kaže Perica. - Ne, sa dedom, da vidi kakve mu greške sin pravi u tvojim domaćim zadacima - kaže učiteljica.

Pita majka studenta zašto

Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu.
– Pa šta onda? - pita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalijepismo kovertu”.
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima.
Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nervozan!