Vicevi o pandurima, policajcima (971 do 980)

Hocu nesto da ti kazem

Juri policajac Cigu i viče za njim:
- Stani, Cigo!
Ciga odgovori:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
- Ma, stani hoću nešto da ti kažem!
- Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!

Koji ekran koriste Eskimi?

Koji ekran koriste Eskimi?
Led.
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- Što ležiš tu?
- Ma, nešto sam izgubio.
- Što si izgubio?
Ravnotežu!

Pijanac pored puta

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- „Što ležiš tu?“ 
- „Ma, nešto sam izgubio.“
- „Što si izgubio?“
- „Ravnotežu!“

Upadne policajac u šaht, pogl

Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.

Nestanak Fate

Nestanak Fate
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."

Došao novi policajac da radi

Došao novi policajac da radi kao čuvar u zatvoru. Šef ga upozorava na zatvorenike da su neposlušni.- Ko ne sluša, ima da leti van! - odgovori mu.

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon prijetnji samoubistvu susjedi su zvali Policiju.

Prilazi Detektiv Muji i reće:Mujo bolan ne skaći dole…šta se desilo?zašto se oćeš ubiti?
Mujo:Nemam feninga da platim struju…
Detektiv:Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi, Mujo. Znam da mi neces vjerovat al kad smo u nevolji vicemo upomoc jel?Evo savrseni primjer Tvoj jaran Haso
je dugovao 500 eura na svoju hipoteku,htijeli su ga izbaciti na ulicu.Bio je jako zabrinut o tome.
Mujo:I šta je uradio?
Detektiv:Pošto je radio kao vozač Autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..Ljudi su ga uvjervali da neradi to ali bio je jako depresivan…
I pogodi što je bilo – ljudi su skupili 500 Eura
Mujo:Ko mu bolan dade te pare?
Detektiv:Putnici u autobusu…

Zašto mali Mujica loše živi?

Počela učiteljica ispitivati djecu što im rade roditelji i kako žive, pa će prvo mali Haso:

- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljica se zacrveni, pa malo drugačije postavi pitanje malom Sulji:

- Suljice, šta radi tvoj babo i kako živite?

Mali Suljica veselo izrecitira

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe napokon red i na malog Mujicu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

- Moj je babo vozač kamiona i da nije Hasine matere i Suljinog babe i mi bi super živjeli!

Glupan

Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:
- Pomozite mi! Malo prije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!