Vicevi o pandurima, policajcima (981 do 990)

Nađeni novci

- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cesti 100 kuna. Tko će ih od njih trojice uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.

Vic

Vic
Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?

Leži pijanac pored puta i nai...

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- 'Što ležiš tu?'
- 'Ma, nešto sam izgubio.'
- 'Što si izgubio?'
- 'Ravnotežu!'

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- ‘Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.'
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- ‘Što to radite?'
Na to će Haso:
- ‘Eto vodim ljubav sa svojom ženom.'
- ‘U, oprostite, nisam znao.'
- ‘Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu'

Kisobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu opali samarcinu i ode. Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
- Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!

Zenu zaustavlja policajac i ….

Zenu zaustavlja policajac i ….
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to…
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto…
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga….
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti…

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!…
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAJAVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

Muju zaustavlja policajac

Zaustavi policajac Muju:
- „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
- „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
- „Ne boj se, vezan sam!“

Koštice

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji." - "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!"
- "Eto vidiš, već djeluje!"
- "Stvarno, daj još dvije!"

Uhapsili panduri Cigu...

Uhapsili panduri Cigu. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
– Pošalju panduri jednog da provjeri.
– Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
-Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
-Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
– Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: – Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Pretjecanje

Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.
Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš'o iz auta!"