Vicevi o pandurima, policajcima (961 do 970)

Postrojio narednik policajc...

Postrojio narednik policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
- A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
- Ti onda stani iza mene!

Postrojio narednik policajc

Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!

Kako je Mujo opalio Fatu u parku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Haso Muji uzbuđenim glasom:

- Joj, jarane, dobro što si naiš'o, naš'o sam jednu koku... Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je tamo i čeka treću rundu, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.

Ode Mujo, navali k'o sivonja kad naleti pandur, uperi lampu i upita ih:

- Šta radite to?

Mujo ispali

- Evo guzim svoju ženu!

Pandur ugasi lampu:

- Ups, oprosti jarane, nisam znao ...

Mujo odgovori:

- Bogami nisam ni ja dok nisi lampu upalio!

Vozi Mujo auto i zaustavi g

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
Gospodine, molim vas saobraćajnu i vozačku!
Mujo drekne:
Vau vau!

Preplaši se policajac i skoči u stranu, a Mujo ga smiruje:
Ne boj se vezan sam

Klinac kaže panduru:

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• ‘Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• ‘Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rek”o tri-četiri, sad bih te zajeb”o.

Policijska efikasnost

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
"Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"

Noćna smena

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 ujutru, umesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– „Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?“
– „Naravno, draga!“ – napipa policajac odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– „Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?“
– „Ja sam.“
– „Pa što ste u uniformi vatrogasca?“

Ključ

Pandur ode do automehaničara:
– „Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.“
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– „Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno…“

Bog na bicikli

Vozi se pop na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže:
– „Plati kaznu!“
– „A zašto?“
– „Pa ne držiš volan!“
– „Pa Bog drži volan!“
– „E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.“

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu.

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu neko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu: – O zemljak, što se dogodilo? – A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš odšlepati do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan. – Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti sviraj, ja ću usporiti. Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik: – Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.