Vicevi o pandurima, policajcima (451 do 460)

Pao mrak, jedna baba se treba

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu.
Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
- Ko jednom propjeva na policiju, cio život izlazi na bis!

Mujo i zimska oprema

Mujo krenuo na put Golfom, pa ga uhvati vijavica i zaustave ga panduri:

- Dobar dan, gdje ste krenuli?

Mujo uzdahne:

- Ja do Zen'ce...

Pandur zagleda auto:

- Sl'šaj, pravo je zapadalo, ima l' kak'e zimske opreme u tebe?

Mujo slegne ramenima:

- Da t' pravo kažem, jarane, ja od zimske opreme imam samo duge gaće...

Šta se desi policajcu kad

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

U policijskoj stanici zvoni te...

U policijskoj stanici zvoni telefon:
- Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
- Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
- Kakva crna gospodja, ja sam papagaj!

Slupao se Ciga autom, jedva &#

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
- Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Dozvola

Dozvola
Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.

Igraju se dvojica dječaka

Igraju se dvojica dječaka. Prvi dječak pita onog drugog:
- Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne:
– Hajde, reci ako smiješ!
Uplašeni dječak odgovori:
– Paaa, nema razlike.
Na to će policajac:
– Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.
Zašto u poslednje vrijeme stalno viđamo trojicu pandura zajedno?
- Jedan umije da čita, drugi da piše, a trećem je prosto prijatno da bude s pametnim ljudima.
Kako policajac lovi zeca?
- Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus!
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
- Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.

Koga radar uhvati taj se i geo

Koga radar uhvati taj se i geometra plaši!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima.
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo Dikaprio i počeo je koristiti! Sjutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Ulijeće policajac u stani

Ulijeće policajac u stanicu i sav radostan viče:
– Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
– Ko su ti? - pitaju ga kolege.
– Željezničari - odgovara ushićeni policajac.
– Kako to da su oni gluplji od nas - pitaju ga kolege.
– Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. Mogao je odmah da mi kaže u deset.
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
– Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
– Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.

Umrla čovjeku žena.

Umrla čovjeku žena. Završila se sahrana i on sam sjeo u dvorište i zagledao se u nebo. Svi su komentarisali koliko mu je teško, kako će od sada sam itd. Nekoliko sati kasnije naglo poče da duva jak vetar naišli crni oblaci poče da grmi i sijeva a čovjek sjetnim glasom reče: „Znači stigla je”.
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan policajac:
- A gdje se pušta topla voda?