Vicevi o pandurima, policajcima (461 do 470)

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Majka vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga policajac: Mali, šta radiš to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur: Pa ovdje nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!

Tacno vreme

Tacno vreme
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Mala greska

Mala greska
U policijskoj stanici:
- "Sefe, osumnjiceni je sve priznao!"
- "Koji osumnjiceni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svedok, idiote!"

Voze se žena i muž k

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!

Mujo i dva pandura

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:

- 'Alo, jeste l' vi blizanci?

Panduri se zbunjeno pogledaju:

- Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nastavi smijati:

- Pa mater vas je isto obukla...

Panduri uglas odgovore:

- Vozačku i prometnu, izlaz' iz kola!

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 KM i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail.com!

Uđe Perica u autobus i pi

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
Stoji dječak ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
– Plitisni tli!
Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bezimo!
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Ide Perica ulicom i prska okol...

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga pandur: Mali, sta radis to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur: Pa ovde nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!

Hronologija braka:
Prve

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Uđe kauboj Džo u kafanu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
– Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi kao iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah shvatio pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!

Mujo i vožnja u pijanom stanju

Mujo se dobro napio s jaranima i u kasne sate odlučio krenuti kući. Uđe on u svog Golfa, krivuda ulicama kad najednom sijevne palica i panduri ga zaustave.

Mujo opsuje, spusti prozor i pogleda pandura koji ga upita:

- Jeste l' pili šta?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, pa gdje b' ja...

Pandur izvuče dreger i gurne mu ga pod nos:

- 'Oćete l' molim vas puhnuti ovdje?

Mujo zbunjeno pogleda pandura:

- Puhnut'? Jašta, jarane, al' ne vidim svjeć'ca nigdje...

Pandur uzdahne:

- Izađ'te iz kola....