Vicevi o pandurima, policajcima (441 do 450)

Mujo i zimska oprema

Mujo krenuo na put Golfom, pa ga uhvati vijavica i zaustave ga panduri:

- Dobar dan, gdje ste krenuli?

Mujo uzdahne:

- Ja do Zen'ce...

Pandur zagleda auto:

- Sl'šaj, pravo je zapadalo, ima l' kak'e zimske opreme u tebe?

Mujo slegne ramenima:

- Da t' pravo kažem, jarane, ja od zimske opreme imam samo duge gaće...

Šta se desi policajcu kad

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

U policijskoj stanici zvoni te...

U policijskoj stanici zvoni telefon:
- Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
- Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
- Kakva crna gospodja, ja sam papagaj!

Slupao se Ciga autom, jedva &#

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
- Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Dozvola

Dozvola
Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.

Igraju se dvojica dječaka

Igraju se dvojica dječaka. Prvi dječak pita onog drugog:
- Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne:
– Hajde, reci ako smiješ!
Uplašeni dječak odgovori:
– Paaa, nema razlike.
Na to će policajac:
– Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.
Zašto u poslednje vrijeme stalno viđamo trojicu pandura zajedno?
- Jedan umije da čita, drugi da piše, a trećem je prosto prijatno da bude s pametnim ljudima.
Kako policajac lovi zeca?
- Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus!
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
- Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.

Koga radar uhvati taj se i geo

Koga radar uhvati taj se i geometra plaši!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima.
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo Dikaprio i počeo je koristiti! Sjutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Ulijeće policajac u stani

Ulijeće policajac u stanicu i sav radostan viče:
– Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
– Ko su ti? - pitaju ga kolege.
– Željezničari - odgovara ushićeni policajac.
– Kako to da su oni gluplji od nas - pitaju ga kolege.
– Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. Mogao je odmah da mi kaže u deset.
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
– Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
– Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.

Umrla čovjeku žena.

Umrla čovjeku žena. Završila se sahrana i on sam sjeo u dvorište i zagledao se u nebo. Svi su komentarisali koliko mu je teško, kako će od sada sam itd. Nekoliko sati kasnije naglo poče da duva jak vetar naišli crni oblaci poče da grmi i sijeva a čovjek sjetnim glasom reče: „Znači stigla je”.
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan policajac:
- A gdje se pušta topla voda?

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Majka vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga policajac: Mali, šta radiš to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur: Pa ovdje nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!