Vicevi o pandurima, policajcima (11 do 20)

Kazna

Kazna
Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."

Mujo i smotani pandur

Mujo kupio Mujici za drugi rođendan velikog plišanog psa, strpao ga u Golfa i krenuo kući, kad ga zaustavi pandur. Mujo spusti prozor i da mu dokumente, a pandur se nagne i zavrti glavom:

- Jarane, jel' ti znaš da ne smiješ ćuku vozit' na prednjem sicu? To t' je 50 maraka kazne...

Mujo se zbuni:

- Al' to je plišani ćuko?!

Pandur odmahne:

- Pasmina nije važna!

Idu dva limuna ulicom, jednoga

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
– Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
– Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Pričaju dvije bakterije:
- Nešto si mi ublijedila.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Mujo i obrana na sudu

Mujo krenuo u pljačku, pa ga sklepali panduri i ubili boga u njemu u stanici. On sve priznao i potpisao, pa sutradan na sudu sudac upita:

- Dakle, vi ste priznali pljačku...

Mujo ga prekine:

- 'Alo, sudija, mor'o sam, razbili me panduri u stan'ci k'o beba zvečku!!

Sudac ga prijeko pogleda:

- Policija danas ne mlati, čovječe, što ti je?!

Mujo slegne ramenima:

- Danas možda ne, al' jučer su me pravo dobro izdegenečili!

O pandurima i automobilima

Razgovaraju dva pandura u zasjedi, pa će prvi:

- Kupujem novi auto, dosta mi je one krntije koju vozim...

Drugi ga upita:

- A koji?

Prvi pokaže prstom:

- Vidiš onu zelenu škodu?

Drugi klimne, a prvi nastavi:

- E, pa takvu mečku, samo crnu!

Pita mama sina:
- Kako

Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.
- Šta radiš na času matematike?
- Gledam i nevjerujem.
- S kim ste se sudarili? - pita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda... niz provaliju.
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod kreveta nije Čak Noris.

Mujo i novi ajfon

Mujo u kafani stavi na šank novi iPhone, a Haso ga zadivljeno pogleda:

- O'klen t' novi ajfon, kolk'o s' ga platio?

Mujo se nasmije:

- Ništa, dobio ga...

Haso se zbuni:

- Kako dobio?

Mujo otpije gutljaj:

- Pobijedio u utrci..

Haso upita:

- Kak'oj bolan utrci, kol'ko vas je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Tri... vlasnik, pandur i ja!

Plavuša se srela na kafi

Plavuša se srela na kafi s prijateljicom i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:
- Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
- Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je štampana!
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 centi komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametniji. Za 80 centisam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
– Eto vidiš već djeluju...

Zaustavio policajac plavuš

Zaustavio policajac plavušu:
- Vozačku dozvolu, molim?
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Čita Mujo oglas u novinama i

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.