Vicevi o pandurima, policajcima (11 do 20)
![]() |
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 11 do 20. |
Lezeci policajac
Ide baba ficom i udari u lezeceg policajca. Odpadne joj guma i pocne da psuje, prilazi joj policajac i kaze:- "Gospodjo, ne brinite se tu blizu je automehanicar!"
A na to ce baba:
"-Ma nije mi do gume, ali niste morali vaseg kolegu bas tu da sahranite!"
#vicevi #panduri
Došla majka kćerki u
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Prelazi pješak ulicu na crvenom.
Na drugoj strani sačeka ga policajac.
– Jeste li vidjeli semafor? - upita policajac.
Pješak odgovori:
– Jesam semafor, ali nisam vidio vas.
#vicevi #panduri
Voze se tri Bosanca na motoru
Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija.- Ljudi moji, gdje ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru?
Okrene se jedan od Bosanaca i kaže:
- Auuu, ispo nam Ibro!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
- Koliko djece imate?
- Sedmoro...
- Bolje asfaltirajte!!!
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela vidio magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u zadnjici.
Plavuša naiđe na banderu
Plavuša naiđe na banderu na kojoj je pisalo „iznajmljuje se stan“. Kucala je i kad se smračilo, dođe policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni, a policajac joj kaže: - Čudno, pa kod kuće su, gori svetlo, ali neće da otvore.
#vicevi #panduri
Ulazi mušterija sa maskom
Ulazi mušterija sa maskom preko očiju u pekaru: – Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.– U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju - upita pekar.
Mušterija: – Da ne vidim burek.
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj i pita policajac kornjaču:
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito!
#vicevi #panduri
Napala banda puževa kornj
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj. Pita policajac kornjaču:- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
#vicevi #panduri
Otišao Vučić sa
Otišao Vučić sa obezbjeđenjem da gledaju balet.- Aco, jel spavaš? - Ne spavam. - Aco, jel spavaš? - Ne budite dosadni, rekoh vam da ne spavam. - Dobro, a zašto onda ovi idu na prstima?
Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita: – Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom! - Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
Hm… pa dobro, nije baš obična, mora da bude iz Meksičkog zaliva…
Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:
– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 120 eura!
Predaje vozač zahtjev za
Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita:– Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta poslije diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam - odgovori drugi.
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću.
– A šta radiš?
– Miješam malter.
#vicevi #panduri