Vicevi o pandurima, policajcima (11 do 20)

Zaustavlja čovek pandura na u

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Beciklo

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

O plavuši i policajcu

Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Oh, hvala, pravi ste menadžer - kaže mu plavuša.

Hvala na kontinentu - odgovori policajac.

Potpis

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.

Dokumenti

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"

Mujo nakon kafane...

Krenuo Mujo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

- Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina, nisam mog'o više...

Mujo se voza... na crvenom

Krenuo Mujo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i lizaljkom zaustavi Muju:

- Bolan, jarane, šta nis' vidio crveno na semaforu?

Mujo uzdahne:

- Ma jesam, jarane, al' tebe nisam vidio...

Mujica na čaršiji

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

- Je l', mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Izgubio sam se...

Pandur ga potapše po glavi:

- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

- Isto k'o babo...

Pandur se počeše po glavi:

- Doobro... a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

- Isto k'o ja...

Pandur lagano izgubi živce:

- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

- Pa isto...

Pazarac

Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Pazarac:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."

U policiji primaju nove ljude.

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst ka.akter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.