Vicevi o pandurima, policajcima (11 do 20)

Mujo sretne šeika na 

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
- Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
- Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
- Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.

Dečko: - Ti si najljep

Dečko: - Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao!
Djevojka: - Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me iskoristiš!
Dečko: - Opaaa, još si i pametna !
- Dobar dan, jel` to lajf kouč?
- Jeste, izvolite!
- Treba mi 200 eura do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedjelje, i prije dvije nedjelje, da to ne mogu?
- Jeste, ali nema odustajanja!
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku”.
- Vidim - napisa policajac.

Krenuo Muja na pecanje. Prolaz

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
- Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
- Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.
Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:
- Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.
Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla izađe policajac i odmah ga zgrabi za uši i odvede u ulaz:
- Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t‘ je ime?
Mujica procvili:
- Muj‘ca....
Policajac zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
- Doobro... rec‘ prezime!
Mujica promuca:
- Ppp... prez‘me..

Mali Mujica i nezgodni pandur

Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla naleti pandur i odmah ga zgrabi za uho i odvede u haustor:

- Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t' je ime?

Mujica procvili:

- Muj'ca....

Pandur zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:

- Doobro... rec' prezime!

Mujica promuca:

- Ppp... prez'me...

Na 50-godišnjicu braka La

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osvježe bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Bijesan Lala stiže kući i s vrata upita:
Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Došao Mujo u policiju: Došao Mujo u policiju:
- Hoću da prijavim ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
- Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
- Fala... to m‘ je od plivanja...
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
- A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.

#vicevi #panduri #bosanci

U gluvo doba noći ulazi pandu

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Svađaju se dvojica kom

Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
- Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
- Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!

Narkoman vozi automobil i na a

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

Policajci VS struja

Policajci VS struja
- Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
- Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!