Vicevi o pandurima, policajcima (21 do 30)

Vozi jedan klinac kola i na po

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao ku..c, treba da zatvoriš prozore...

Kad plavuši ukradu autu...

Zvoni telefon u policijskoj stanici, plavuša zvala mobitelom i uspaničeno javlja:

- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!...

Osoba na drugoj strani odgovori:

- Smirite se gospođo, policajac je već na putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

- Mislim, zaboravi na ovaj zadnji poziv, žena je sjela na zadnje sjedište, kaže greškom...

Panika u hrvatskoj šumi

Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.

A on im kaže: 

- Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš! 

Kad Mujo izgubi nešto... po putu ;)

Pandur patrolira po krvartu po oći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:

- Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?

Mujo promumlja:

- Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...

Policajac ne odustaje:

- Pa šta si izgubio?

Mujo odbrusi:

- Šta misli, ravnotežu, bolan...

Kad Mujo postane policajac mjeseca...

Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

- Vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema--šta je's, je's, u pravu si!

Kad Fata plaća kaznu za prebrzu vožnju...

Vraća se Fata kući kasno navečer, a Mujo je odmah dočeka urlanjem na vratima:

- Fato, bona, gdje si ti do sada!?

Fata se izvlači:

- Bjež', bolan, zaustavio me policajac ...

Mujo upita:

- A što te zaustavio?

Fata mirno odgovori:

- Pa voz'la sam prebrzo ...

Mujo se opet naljuti:

- I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?

Fata slegne ramenima:

- A tri put', šta da t' kažem...

Patka

Policajac i plavusa setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to ce plavusa:
- "Vidi roda..."
A policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice."

Brzina

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa ceste 250."

Poli

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- "Oprostite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od piva."

Kako plavuša vozi?

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

- Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

Plavuša uzdahne:

- Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

- Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!