Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (981 do 990)

Mujo i njegov zet

Mujo dolazi kući s posla i ugleda kćer Fatu s vibratorom. On je zaprepašteno pogleda i upita što to radi, a ona odgovara:

- Vid', ćaća, da se suoč'mo s činjen'cama... imam 45 godn'na, debela sam, ružna i nikome nisam zanimljiva... nema bolje za mene od ovoga...ž

Sutra Fata dolazi s posla i vidi Muju pred televizorom, u jednoj ruci vibrator, u drugoj pivo, pa ga Fata upita:

- Ćaća, bolan, šta radiš to?

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Pa šta ne mogu pit pivo sa zetom?

Mujo i pranje veša

Fata natjerala da radi po kući, pa nakon nekog vremena treba oprati veš, a među njima i svoju majicu, pa upita Fatu:

- Fato, bona, na koji program trebam uključ't?

Fata uzdahne:

- Ov'si.... šta piše na majici?

Mujo ispali:

- Manchester United!

Vicevi za Dan žena... Mujini, naravno

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

--------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

------------------------------

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

 Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

Kocka

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Tko je Muji maznuo auto s parkinga

Haso uleti u kafić i pronađe Muju:

- Mujo, bolan, ne'ko t' je ukr'o auto!!

Mujo oblači jaknu:

- Jes' vidio koji je uz'o?

Haso slegne ramenima:

- Jok... al' zapis'o sam ti broj reg'strac'je....

Mujo i Haso na jutarnjem piću

Mujo i Haso sjede kraj dućana, piju konjak i malo meze kad Mujo ugleda hodžu kako ide prema njima, pa kaže Hasi:

- Haso, bolan, evo hodže, sklanjaj taj konjak da ga ne vidi...

Haso slegne ramenima:

- Jebo konjak, sklanjaj ti meze, neće hodža konjaka!

Gdje je Mujo poslao Fatu?

Mujo poslao Fatu po pivo, kad uleće Haso:

- Mujo, bolan, Fatu lupio auto!!

Mujo se unervozi, a Haso ga pita:

- Pa štaš' sad?

Mujo slegne ramenima:

- Pa imam još neke rakije....

Kamo Mujo šalje Fatu

Mujo se oženio Fatom, a ona samo sjedi i naređuje:

- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:

- De ba, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti materi....

Mujo i Fatino heklanje

Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što im je ponestalo tema za razgovor, Mujo će Hasi:

- Haso, ba, šta t' misl'š, šta naše žene rade dok nas nema?

Haso uzdahne:

- Il' heklaju, il' koriste pril'ku što nas nema...

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

- Pa, đ'e š' ti

Mujo krene doma:

- Odo' kuć', moja Fata ne zna heklat'!

Odlučio se Mujo ženiti, ali

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.