Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (981 do 990)

Fata i njen poklon za rođendan

Uletio Mujo u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:

- Fato, bona, sutra t' je rođendan, šta 'o'š da t' kupim?

Fata se zagonetno nasmije:

- Hmmm... pa ja b' najvolila dobit' nešto malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu...

Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra - vaga, pa će ona bijesno:

- Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da 'oću?

Mujo slegne ramenima:

- Pa malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu..

Sirup protiv prehlade

Hvali se Mujo Hasi:
• Zba

Mujo bez muda

Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo m' desno jaje?!

Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo rezat...

Nakon mjesec dana upada Mujo opet:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo i lijevo?!

Doktor opet virne:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo i to rezat...

Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan

- Doktore, pomagaj, i on m' poplavio?!

Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:

- Jeb'o majku, Mujo, pa teb' traper'ce boju puštaju!!

Mujo i njegove lovačke priče

Mujo se odluči pohvaliti jaranima u kafani kako je zapravo uspješan lova, pa krene njegova priča uz pivo: 

- Čučim ti ja u grmlju, proš'o sat, proš'o drugi, kad napokon - srna. Naciljam, opalim i iz prve je pogodim. Dotrčim do nje, vidim da je mrtva, pa joj dignem noge, stavim oko vrata...

U to Muji zazvoni mobitel, on kratko popriča s nekim i kad je završio upita jarane:

- Đe sam ono stao?

Haso ispali:

- Ono... stavio joj noge seb' oko vrata...

Mujo klimne:

- E, da... i guzim ti ja nju tako, guzim, a ona uzdiše...

Mujo i Haso ribiči

Mujo i Haso otišli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:

- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema

- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

- Pa, gdje ćeš ti

- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Mujo i Benneton

Mujo se požali Hasi: 

- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.

Haso se zgrozi:

- Ma nije moguće, šta si uradio?

Mujo uzdahne:

- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat i napravio par dobrih snimaka...

Haso se zbuni:

- I šta'š s njima?!

Mujo slegne ramenima: 

- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ć'mo vidjet' šta će bit' dalje...

Fata i Mujin vulkan

Mujo u krevetu pita Fatu:

- Fato, bona, kak'i sam ja u krevetu?

Fata okrene oči:

- K'o vulkan, Mujo moj.

Mujo se poveseli:

- Da k'o vulkan, jel' sam baš tako dobar?

Fata uzdahne:

- Jok, bolan, neg' se aktiviraš svakih 5 godina!!

Mujo se ostavio pića

Sjedi Mujo u kafani s colom na stolu, pa ga upita Haso, sav zbunjen:

- Mujo, bolan, jesi'l ti to prest'o pit'?

Mujo slegne ramenima:

- A evo, jesam bome...

Haso se zgrozi:

- Pa zašto?

Mujo slegne ramenima:

- Fata me ostav'la jer pijem... pa ja skont'o da nemam više razloga da pijem!

Fata na nagradnjači

Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti. Dobije ona vezu, pa je voditelj upita:

 - Evo pitanja ... kako se zove mater od Isusa?

Fata se zamisli:

- Jooj, znaaam ... čekaj malo ... ona ... kako se zove ... aa, sjet'la se - Bogorod'ca!

Voditelj odvrati:

- Doobro .. al' nama treba ime ...

Fata ispali:

- Fata!

Voditelj pokuša još jednom:

- Ma ne vaše, mater'no?

Fata odvrati:

- A to ... Habiba!