Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (971 do 980)

Mujo i pobjegla Fata

Mujo dođe u kafanu i naruči duplu rakiju, pa ga pita konobar Haso:

- Š'a je bilo, bolan, š'a t' se dogoilo?

Mujo uzdahne:

- A jučer mi je Fata otišla od kuće s mojim najboljim prijateljem Suljom...

Haso se zbuni:

- Pa otkad ti je Suljo najbolji prijatelj?!

Mujo slegne ramenima:

- Od jučer!

Mujo i krediti

Mujo naleti na Hasu u čaršiji pa ga Haso upita zabrinuto:

- Mujo, ba, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?

Mujo uzdahne

- Ma otkako sam sudužnik Sulji za kredit, spavam k'o beba...

Haso se oraspoloži:

- Pa eto fino, ma super!

Mujo slegne ramenima:

- Ma malo spavam, malo plačem...

Mujo na prvoj operaciji

Mujo unezvjereno hoda po bolnici, pa dođe doktor i upita ga;

- Š'a je ba, Mujo, š'a s' se sav unezvjerio?

Mujo uzdahne:

- Doktore, ovo m' je prva operac'ja u životu...

Doktor se nasmije:

- Zanimljivo, i meni!!

Mlin

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Vozio Haso brzo kroz neko selo

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Mujo i njegova nova cura

Mujo sjedi i pije pivo, pa svrati Haso do njega. Piju oni tako, kad Haso pita Muju:

- Mujo, bolan, pa đe t' je ona nova cura?

Mujo odmahne:

- A eno je, topi mast...

Haso se zbuni:

- Šta ste klali svinju?

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, sunča se...

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Mujo na klupici s Fatom

Mujo sjedi uz Fatu na klupici u parku, pa je sve gleda ispod oka i misli kako bi skočio na nju, a Fata razmišlja isto... no, ni Mujo ne kreće u akciju, pa će Fata nakon nekog vremena: 

- Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!

A Mujo će:

- Loviš!

Burek i brat

Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:
- "jel ba Mujo, šta ti je bilo?"
Mujo sav onako uplakan kaže:
- "Pao mi burek u rijeku."
Pita haso:
- "Pa s čim je bio?"
Kaže Mujo:
- "S bratom."

Mujo i luđak

Mujo trči po ulici kad naleti na Hasu i ovaj ga pita:

- Šta je, bolan, od koga bježiš?

Uzdihani Mujo odgovara:

- Ma bjež', bolan, juri me neka b'dala, pravi luđak!

Haso se zbuni:

- Pa kako izgleda?

Mujo i dalje hvata zraka:

- Ima dugačku kosu i skroz je ćelav..

Haso se zbuni:

- Kako to može bit'?

Mujo potrči dalje:

- Pa kažem ti da je luđak!