|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (991 do 1000)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 991 do 1000. |
Fata i seks preko telefona
Mujo se napalio, gotov posao na baušteli, a Fata daleko pa odluči da je nazove.
- 'alo, Fato bona, š'a ima?
Fata uzdahne:
- A evo, ništa, sama kuć', čekam da se vratiš...
Mujo ispali:
- Ajd' ti men' malo ugodi da m' bude lakše... de rec', šta imaš na seb'?
Fata se pogleda:
- Gać'ce samo, moj Mujo...
Mujo uzdahne duboko:
- De, rec' ti men' kak'e su to gać'ce...
Fata pogleda na etiketu:
- 90 posto pamuk, 20 posto sintet'ka...
Mujo mjesečar
Fati došla jaranica na kavu, pa nakon što su se dobro ispričale krene razgovor o, naravno, seksu... pa jaranica sve nabraja gdje se guzila s dragim, a Fata će sjetno:
- Ehhh, moja ti, men' ti je Mujo mjesečar...
Jaranica se zbuni:
- Šta, ono, 'oda s rukama pred sobom noću?
Fata uzdahne:
- Jok, bona, može samo jednom mjesečno!
Vulkan
Pita Mujo Fatu:- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."
Mujica u pubertetu
Mujo se nešto razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.
Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:
- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.
Mujo se uzruja i vikne:
- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!
Mujin sirup protiv prehlade
Mujo nešto radi okokuće, a mali Mujica gol golcat trči na sve strane. Dolazi Haso i zbunjeno ga upita:
- Jesi li ti normalan? Ovakvog ti malog Mujicu puštaš van?!
Mujo slegne ramenima:
- Ma naš'o sam tu sirup protiv prehlade, pa reko' da se ne baci!
Fata s malim Mujicom
Fata krene u čaršiju s malim Mujicom, pa zastanu pred dućanom sa haljinama. Gleda ih Fata, gleda mali Mujica pa upita:
- Mamo, mamo, jel' teb' tata kupio ovu 'aljinu?
Fata uzdahne:
- E moj Muj'ce, da sam ga ja čekala, ni tebe neb' imala!
Mujo i Fata u prodavnici, gled
Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:• Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do 7 godine nisam imao obrve!
Fata i Mujo na plaži
Mujo i Fata leže na plazi, a Muji došlo milo pa krene fatat' Fatu. Ona ga gurne od sebe:
- Jesi l' lud, svi nas vide...
Mujo i dalje inzistira:
- De, Fato, pokrit' ćemo se peškirom...
Fata i dalje ne da:
- Ma daj, bjež'!
Mujo uporan:
- Idemo preć' na ovaj otočić?
Fata se prestravi:
- Jesi l' bolan lud, ja ne znam da plivam!
Mujo skonta:
- Ja ć' plivati na leđ'ma, a ti se za njega drži.. Vid' kako m' stoji?
Fata odmahne glavom:
- Sad stoji, al' kako ć' se vratit'!
Ulazi Mujo mrtav pijan u bibli
Ulazi Mujo mrtav pijan u biblioteku i prodere se:• OVDE SAM ZBOG KURVI I ALKOHOLA!
Bibliotekar ga opomene:
• Gospodine, ovo je biblioteka!
Mujo (šapuće):
• Ovde sam zbog kurvi i alkohola...
Mujo gleda žene
Mujo sjedne ispred kafane i gleda žene u prolazu, pa uzdahne duboko i srkne pivu. Haso ga pogleda iskosa i upita:
- Šta te muč', Mujo?
Mujo opet uzdahne:
- Ma ništa, nego mislim se... zašto je ženama tako teško naći muške koji su pažljivil, brinu o njih, osjećajni su i dobro izgledaju, znaš li?
Haso odmahne glavo:
- Bome, ne znam...
Mujo otpije gutljaj:
- E Haso, to t' je zato što takvi muški već imaju dečke!