Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (961 do 970)

Facebok i problemi s Mujom

Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:

- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?

Fata se zbuni, ali ipak odgovori:

- Evo, ništa... ti?

Mujo odgovara:

- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...

Fata se zacrveni i otpiše:

- Ma daaaj?!

Mujo odvrati:

- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Servis

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Stanje na putevima

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Pregršt viceva o nogometu

Mujo pita malog Mujicu:

- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Nogometni sudac!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Pa što baš sudac, bolan?

Mujica se nasmije:

- Jer m' se fućka za nogomet!

-------------------------------------

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?

Jer su se već dvije plavuše utopile!

---------------------------------------------------------------------------

Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?

Govore brže nego što igrači trče!

---------------------------------------------------------------------------

Govno

Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Mujina impotencija

Fata se žali komšinici:

- Ajme mojaj ti, Mujo m' je post'o 300 posto impotentan!!

Komšinica je pogleda ispod oka:

- Juče' s' rekla da je 100 posto, kako sad 300, matereti?!

Fata uzdahne:

- Pao na stepen'cama, slomio prste i još pregriz'o jez'k!!

Fata i manekenke

Fata se bavi najstarijim zanatom i jedne je večeri pokupi policija s još par kolegica i odvede u stanicu. Dežurni pita prvu:

- Jesi l' ti prostitutka?

Žena ga prezrivo pogleda:

- Jok, bolan, ja sam manekenka...

Pita dežurni drugu, dobije isti odgovor, pa dođe red i na Fatu:

- Fato, bona, šta s' ti?

Fata slegne ramenima:

- Prostitutka...

Dežurni se osmjehne i upita:

- I, ima l' posla?

Fata uzdahne:

- Bilo bi, da nema ovih manekenki...

Mujin sin

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
- "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrci mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.
Drotovi:
- "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."

Prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

Mujo i vikend

Mujo sjedi i čita novine, petak je... zamisli se malo i kaže Fati:

- Bolan, Fato, 'ajmo mi složit' jedan dobar vikend... šta misliš?

Fata ga veselo pogleda:

- Jooj, Mujo, to t' je baš dobra ideja... di ć'mo?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam za tebe... ja odo', vid'mo se u ponedjeljak!