Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9391 do 9400)

Došao Mujo kod Hase:
- Ćuj...

Došao Mujo kod Hase:
- Ćuj, bolan, vid’o sam ti baba na CNN!
- Stvarno, šta radi? - upita Haso.
- Ništa ba, leži - odgovara Mujo.

Zaboli Fatu u grudima, te ode ...

Zaboli Fatu u grudima, te ode liječniku. Doktor je pregleda, prepiše lijekove i napiše nalaz. Fata se vrati kući i kaže Muji da ju treba paziti jer je težak srčani bolesnik. Mujo pročita nalaz i zabrinuto kaže: -Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker.

Vozi se Mujo šumom kad pred nj...

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."

Ide Fata i za njom Mujo. Hod&#...

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

Došao Mujo kuci pijan. Legne p...

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."

Došao Mujo ranije kući sa posl...

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

Žali se Fata komšinici...

Žali se Fata komšinici:
- Moj Mujo je 300 posto impotentan.
- Kako 300, pa juče si rekla 100 posto?
- Ma da, al’ sinoć je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!

Bi...

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Pitao Haso Muju:
• Šta je t...

Pitao Haso Muju:
• Šta je to kompozicija, Mujo?
• Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

Doso Mujo u Ameriku kod doktor...

Doso Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi sta ima za njega, i pita doktora:
- "Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju."
Doktor:
- "Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara."
Mujo:
- "Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?"