Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9381 do 9390)

Vratio se Haso iz Svabije pun ...

Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"

Dođe Haso kod Muje mrtav ...

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
• Jarane, imaš li išta za jest'?
• Ima graha od juče. - odgovori Mujo.
• Može. - klimne Haso glavom.
• Ništa, naleti sutra...

Žali se Fata komšinici:
Žali se Fata komšinici:

- Mujo posto 300% impotentan.

- Kako 300% bona, juče si rekla 100%?

- Pao sinoć niz basamake, slomio prste i još se ujeo za jezik!

#vicevi #kratki #bosanci

Prolazi trgovac pored Mujine k...

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
- Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
- Fala, ne treba, za jednu sam se udala.

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?...

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
------------------
Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa...
Nailazi Haso:
- Alo, Mujo, šta radiš?
- Ma, huh, pravim ličnu pa im treba slika...
- Što?
- Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!
- Al` što će ti ona druga rupa?
- Pa treba dvije slike!

Mujo i Haso razgledali Kolose...

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Po...

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
- "Gdje si pošao?"
Mujo odgovara:
- "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara."
Haso pita:
- "Jel bijesan?", a Mujo odgovara:
- "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."

Krenuo Haso u Njemacku da radi...

Krenuo Haso u Njemacku da radi pa ce ti on Husi da mu cuva zenu i dijete dok je on u Njemackoj.
Huso:
- "Ma nema problema prijatelju."
Proslo 6 mjeseci i zove ti Huso Hasu iz Bosne i kaze mu
Haso:
- "Moram ti reci dvije vijesti. Jednu dobru a jednu losu."
Haso mu kaze da mu isprica prvo onu losu pa onda onu dobru da mu lakse bude. Losa vijest:
- "Zena ti se kurva."
- "A ona dobra?"
- "Pa nije s tudjinom, samnom je."

Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita...

Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita:
- Je li, Haso, voliš li ti seks utroje?
- Volim.
- Pa, požuri
onda kući...

Dođe Mujo pijan kući...

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: ''Bum!'' Pita Fata:
• Mujo, šta je to palo?!
• Kaput. - odgovori Mujo.
• Kako se kaput toliko čuje, bolan?
• Bio ja u njemu.