Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9401 do 9410)

Zv...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Imao je Mujo dva konja, ali ni...

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Vratio se Mujo iz rata kući, a...

Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:

• Vidi šta znam.

Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.

• Vidi tek ovo.

Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.

• Vidi ovo, ovo je najbolje.

Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:

• Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!

• A što pokojni, bona?

• Pa on je bio u WC-u!

Na...

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- "Fata je trudna."
– "A kako doktore, pa pazio sam."
A doktor će:
- "To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi."

Reko mali Mujo uciteljici:
...

Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."

Vraća se Mujo iz Njemačke u na...

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio.

U cik zore, oko 4 sata ujutro,...

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Išli Mujo i Haso na safari u A...

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!" Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani!"

Pošla tri crnca na n*disticku ...

Pošla tri crnca na n*disticku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trecem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom kurac bijel?"
A muž ce ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!"

Pričaju Haso i Mujo: -Mujo, da...

Pričaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa sa pajserom.