Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9401 do 9410)

Še...

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"

U Ljubljani na terasi jednog h...

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Došao Mujo u Zavod
za zapo...

Došao Mujo u Zavod
za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- Šta si ti po zanimanju?
- Pomoćni bagerista - odgovori Mujo.
- A šta to znači?
- Ono što bager
ne može, to ja lopatom uradim.

Ide Mujo u kladionicu i ka...

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

Do...

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Ot...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

Pita sudija Muju:
• Pa dobr...

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Kaže Mujo Fati:
- Fato, da...

Kaže Mujo Fati:
- Fato, daj mi one golf čarape!
- Koje Mujo, kakve su to čarape?
- Pa one sa devet rupa.

D...

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je Švedski stol."
Kaže Mujo:
 "Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."
      

Otišao čovek na godišnji odmor...

Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.