Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9171 do 9180)

Što je vjesnik prolje...

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
=> Bosanac za mješalicom.

Išo Haso ulicom i naiđe na pro...

Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:
- Jarane piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.

Os...

Ostali Mujo i Fata bez love.
Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al'kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."

Kaže Mujo Hasi:
- "U seks r...

Kaže Mujo Hasi:
- "U seks revoluciji bio sam pozadinac."
- "I šta si radio?"
- "Zamenjivao sam borce kojima je pao moral!

Sreli se Mujo i Haso i pita Mu...

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Kaže Haso Muji:
- Ne mogu ...

Kaže Haso Muji:
- Ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom!
- Zanimljivo, a ja sa tvojom nisam oka sklopio
- odgovara Mujo!

Pita Haso Muju: -Je l‘ b...

Pita Haso Muju: -Je l‘ bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma? A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k‘o Srbe!

Igrao Mujo Loto

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...

Sv...

Svađali se Englezi, Nijemci i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon.
Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina."
Nijemci odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!"
A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele"

Išo Haso ulicom i nadije na pr...

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."