Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9161 do 9170)

Mozgaju Mujo i Haso ima li na ...

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu nogometa, i odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: "Kako je gore?" "Ma super, nema čega nema." Haso: "A jel ima nogometa?" "Pa imam dvije vijesti: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedjelju."

Lovi Mujo medveda. Kad je spaz...

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

Jebe se Mujo s Fatom, kad odje...

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata pocne mumljat:
- "Svrrršicu, svrrršicu, svrrrrršicu!"
A Mujo joj odvali šamarcinu:
- "Picka ti materina, ko ti je taj Svršic!?"

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju...

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju kako kopa poveću rupu.
- Šta će ti ta rupa, bolanŽ?! - čudi se Haso.
- Ma, pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu da treba slika do ramena – kaže Mujo i nastavi da kopa.
Sjutradan ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu!
- Šta će ti, bolan, još jedna rupa?! - pita ga Haso.
- Ma, pusti, birokratija! Kažu da treba dvije slike! - odgovori Mujo.

- Kako je naučno dokazano da s...

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Dođe Haso Muji te mu se potuži...

Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju...

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju kako kopa poveću rupu.

• Šta će ti ta rupa, bolan?! - čudi se Haso.

• Ma, pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu da treba slika do ramena - kaže Mujo i nastavi da kopa.

Sutradan ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu!

• Šta će ti, bolan, još jedna rupa?! - pita ga Haso.

• Ma, pusti, birokratija! Kažu da treba dve slike! - odgovori Mujo.

Od...

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.  Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim: 'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon .... '

Bili Mujo i Haso u nekom hotel...

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".