Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9181 do 9190)

Haso:

- Mujo, ne mogu...

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Pričaju Bosanac i Slovenac šta...

Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...
- Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes.
- Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes?
- Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni.
- A ja sam kupio Fati četku i vibrator.
- Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator?
- Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se je*e!

Kaže prijateljica Fati: Kaže prijateljica Fati:

- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar?

#vicevi #kratki #bosanci

Vr...

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel.
Pita ga Fata što mu je to?
Kaže on:
"Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
" Legne on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao Fatu:
"Halo! Dodi, operi mi leda."
"Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke..."

Vrti se Mujo cijelu noć u disk...

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

Oženio se Mujo, prošla prva br...

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Ulazi Mujo u apoteku, pa ka...

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Sjedi stari Mujo ispod drveta,...

Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hoćemo, da nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz, život je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaže, život mu draži, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede, što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.

Došao Mujo u
prodavnicu d...

Došao Mujo u
prodavnicu da kupi hleb, a prodavac
mu kaže:
- Hleb je od danas
skuplji!
- Ma, daj ti meni
onaj od juče!

Dođe Mujo na ispit i pita on n...

Dođe Mujo na ispit i pita on njega: -Tko je izumio automobil? -James Watt. Koje godine? -1892. Nabroji evanđeliste. -Od Marka do Mateja. Ima li ljudi na mjesecu? -Možda, nije potvrđeno. Izađe on van i kaže Hasi odgovore: -James Watt, 1892, od Marka do Mateja, Možda, ali nije potvrđeno. I uđe Haso kod ravnatelja, te on njega pita: Kako se zoveš: -James Watt. -Koje si godine rođen? -1892. -Tko ti je otac? -Od Marka do Mateja. -Jesi li lud? -Možda, ali nije potvrđeno.