Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9151 do 9160)

Le...

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s...

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

Zbog čega ima puno Bosanaca po...

Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu? Idu pa ne znaju da se vrate.

Mujo sišao u grad do ljekara. ...

Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu
ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na
kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura
bačvu.

Kren'o Mujo ujutru rano u lov....

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

Svađaju se Mujo i komšinica. K...

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!

Mu...

Mujo i Haso završili sa poslom u Njemačkoj dobili plaču i odu oni u šoping te kupiše sve što im treba kod kuće. Kad su sve kupili odluče skoćit do javne kuće. Dođu oni pred vrata otvori čuvar i pita: -Što bi vas dvojica
-Mi bi nešto jebali
-A koliko imate para?
-Pa imamo 10 maraka ostalo smo potrošili-rekoše Mujo i Haso.
-Za to možete jebat jedan drugog- reče čuvar i zalupi vrata.
Nakon deset minuta neko opet kuca na vrata javne kuće. Čuvar otvori kad tamo Mujo i Haso
-Šta hoćete opet vas dvojica?
 -Pa gotovi smo mi bi platili!!

Kupaju se Mujo i  Haso u jezer...

Kupaju se Mujo i  Haso u jezeru.
- Haso, bolan, je l ti
to d... š - zabezeknuto pita Mujo?
- Ama, šta te briga  kojom se brzinom  ja perem - odgovara Haso!

Usred vrućeg letnjeg dana vide...

Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle, ja sam dobila tečni!".

Od...

Odlučio Haso da nauči sina plivati, pa ga baci u vodu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši! - Ma maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jebi ga ...