Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (91 do 100)

Kad Mujo i Fata odvedu Hasu u kino...

Mujo i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film, a s njim krene i Haso. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- Bome, ovi pogodili baš kanalizaciju, kakve su to efekte napravili?!

Kad Mujo krene filozofirati...

Sjeli Mujo i Dalaj Lama na obali rijeke i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori:

- Život je rijeka.

Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

- De, bolan, ne ser' ... život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

 - A ja cijeli život mislim da je život rijeka... sranje...

Kad Fata stane na vagu...

Kaže Fata Muji:

- Znaš, uvijek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem trbuh...

Mujo se zbuni:

-A?? Pa jel to pomaže??

Fata se nasmije

- Pomaže, moj Mujo... pomaže da vidim vagu!! 

Kad Fata kuha ručak...

Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:

- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?

Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:

- Sl'šaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!

Fata slegne ramenima:

- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!

Mujo će sa smiješkom:

- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo... Znaš i sama šta, to t' je zdravije!

Fata ga pogleda ispod oka:

- E jes' smiješan... Razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno? 

Kad Mujo pošalje Mujicu u pekaru...

Mujo poslao Mujicu u pekaru da nabavi kruha, a u međuvremenu naleti Haso, taman doš'o iz Njemačke. Krenuli oni po rakijicama, pa će Haso:

- Mujo, bolan, sad sam t' vidio Muj'cu, bome je uš'o u pubertet...

Mujo ga zbunjeno pogleda

- Ma koji ba pubertet, ja ga posl'o u pekaru po kruh i burek?!

Mujo i Fata u disku

Upita Mujo Fatu na plesu:

- Fato, bona, jesi l' slobodna sljedeći ples?

Fata se zacrveni:

- Jesam...

Mujo se razveseli:

- Super. Moreš l' mi pridržat' pivu?

Kad se Mujo pravi pametan...

Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:

- Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel'genc'je od majki, znaš?

Mujo se nasmije:

- Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog'će?!

Mujo i njegov anđeo čuvar

Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:

- Stani Mujo, stani čovječe!

U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:

- Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.

Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:

- Siđi da te bolje vidim.

Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:

- Zašto me šamaraš spasio sam ti život?

Mujo ljutito odgovori:

- A gdje si bio kad sam se ženio?? 

Kad je Haso u problemu...

Sretnu se Mujo i Haso, pa Haso upita Muju kako je, a ovaj krene jadikovati:

- Haso moj, jednom sam t' nogom u grobu, sve me boli...

Haso slegne ramenima:

- A sl'šaj, nije t' to ništa, ja sam s obje noge u grobu...

Mujo se zbuni:

- Pa kako to, Haso jarane, šta t' je?!

Haso se nasmije:

- Ma od posla, jarane, pa znaš da sam post'o grobar!

Kad Mujo ima sreću...

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Vid' vamo... rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi, naravno...