Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (101 do 110)

Sreli se Mujo i Haso:
•

Fantom u Mujinom ormaru

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:

- Babo, babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Kad Fata voli cvijeće...

Kaže Fata svom mužu Muji:

- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.

Mujo  slegne ramenima:

- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju...

Kad si Mujo kupi burek u pekari...

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:

- Jarane, gdje držiš meso?

Pekar se zbuni:

- Pa u frižideru!

Mujo uzdahne:

- Stav' malo i u burek, matereti!

Kad Mujo i Haso mijenjaju žarulju...

Kaže Mujo cimeru Hasi:

Haso, jel' to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!

Haso se slaze i mijenja se sijalica. Na kraju priče pita Haso Muju

- A šta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?

Mujo slegne ramenima:

- Neka je za sada, valjat će preko dana, ostav' je negdje... 

Mujin način razmišljanja

Mujo i Haso na obali rijeke pecaju... Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:

- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?

Mujo sjetno odgovori:

- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...

Haso ga iznenašeno priupita:

- Pa što, crni Mujo.

Mujo nevoljko odpovrne:

- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.

Haso ga zbunjeno pogleda i reče:

- Đe'š nać' još jednu tak'u, matereti?!

Kad Mujo sretne plavušu...

Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

- Znaš šta, nisam t' baš siguran da b' Fati pasale tvoje gaćice, de ti men' rađe nešto para!

Zatekla Fata svog golog muža

Muju u problemima na policiji

Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.

Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:

- Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi...

Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo slegne ramenima:

- Ajmo mi tražit Maru, jebo Fatu, sna'će se već ona...

Fata kod proročice

Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?