Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (101 do 110)

Otkrice Piramide

P: Zasto je Osmanagic "otkrio" piramidu ?
O: Dobio zadatak od CIA-e da ispita da li su Bosanci stvarno toliko glupi?

Kad Haso krene štampati djecu...

Sjede Mujo i Haso u kafani i Mujo ga zagleda sa svih strana i na kraju ga upita:

- Haso, bolan, kol'ko je teb' godine?

Haso slegne ramenima:

- Dvajs' jedna...

Mujo se zbuni:

- I već si napravio četvero djece?!

Haso uzdahne:

- Jašta... ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

Kocka

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

Kad se Fata vrati kući ujutro

Fata cijelu noć nije bila kući. Mujo izašo ujutru šeta on ulicom, kad ugleda svoju Fatu i upita je:

- Ma bolan Fato, gdje si ti do sad'?!

Fata slegne ramenima:

- A šta da t' kažem, ionako ne znaš tu kuću...

Posle kraće bolesti umro boga

Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
• Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.

Kad Mujo ima problema sa svojim veseljkom...

Prilično se Mujo zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.

Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:

- Jel' Fato, kako ti meni pereš gaće?

Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:

- Pa u mašini, bolan, kako drugačije?

Mujo nastavi ispitivati:

- A šta stavljaš u mašinu?

Fata mu nervozno odgovori:

- Deterdžent, k'o i uvijek!

Mujo zavrti glavom i pita:

- A jel' stavljaš još nešto?

Fata se zamisli pa odgovori:

- Jes', stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba ...

Mujo se pljesne po čelu:

- E, nemoj više, matereti... u tom je oč'to problem!

Zašto Mujo mrzi mobitele

Mujo uzlazi u prodavaonicu mobitela i dere se već s vrata:

- Deder, mali, ubaci m' ta naša slova na ovaj mob'tel!

Prodavač ga uzme u ruke i odgovori:

- Dobro, dobro, što si tako nervozan ...

Mujo mu gurne mobitel pod nos i kaže:

- Paz' ovo - moja Fata frizerka meni pošalje poruku: Imam jos dva sisanja, zakasnicu kuci. Ja čitam i mislim se da je sve u redu, kad stiže za sat vremena poruka od Hase:

- Mašala, Mujo, tvoja Fata dobro sisa... i šta sad ja da mislim o tome?!

Kakav je to prosječan bosanski seks?

Mujo i Haso sjedi u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

- Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

- Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime, kažem ti ja...

Mujin rekord za Guinessa...

Sretne Haso Muju kako nekamo žuri.

- Gdje si, bolan, tako zapuc'o?

Mujo mu klimne:

- Žurim se upisat' u Guinnesovu knjigu rekorda.

Haso klimne s odobravanjem:

- Pa kako s' to odlučio?

Mujo uzdahne:

- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke, znaš...

Haso se zbuni:

- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

Mujo veselo odgovori:

- E, ja sam t' to sve složio za god'nu i po' dana, a na nj'm piše "od 2 - 4 godine", pa rek'o da se i ja upišem u tu knjigu rekorda!

Mujo i Haso na švedskom stolu...

Mujo i Haso odlučili jesti u restoranu... uđu oni i sjednu za stol. Čekaju konobara, a on ne dolazi.

Nakon nekog vremena ipak stiže konobar i kaže:

- Oprostite gospodo, ovo je švedski stol.

Na to će Mujo:

- Jarane, dić' ć'mo se mi kad dođu Šveđani, nema problema... nego, de t' nama donesi neko meze...