|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (81 do 90)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 81 do 90. |
Kad Fata raspali Muju...
Mujo sjedi pred televizorom i čita novine, kad mu Fata dođe s leđa i zvizne ga tavom po glavi. Mujo skoči i izdere se:
- Š'a ti je, bona, jes' luda!
Fata mu gurne pod nos papirić na kojem piše Jasminka i zaurla:
- 'Ko ti je bolan ova?!
Mujo uzme papirić, pogleda ga i mrtav hladan odgovori:
- A jes' luda, bona, pa to je ime kuje na koju sam se kladio prošli tjedan da će sve potuć', i fino zaradio ...
Fata se smiri, no nakon tjedan dana opet Mujo čita novine u dnevnoj sobi kad ga Fata opet zvekne tavom. Mujo skoči kao oparen, a Fata mu prosikće:
- Zvala je ona tvoja kuja, ona Jasminka...
Kad Mujo mlati majmuna..
Mujo se namjesti pred televizorom, pusti si pornić i počne masturbirati. Radi Mujo, radi, kad mu na rame sleti muha.
Mujo se sav smete i počne je tjerati:
- Išš, muho glupa, išššš ....
Ode muha, Mujo nastavi s poslom, kad nakon minute evo opet muhe. Mujo ponovno zalamata rukama i počne tjerati muhu:
- Iššš, ne smetaj, iššš ...
Muha odleti, a Mujo se baci na posao i kad je bio pred vrhuncem, muha mu sleti na rame. Mujo okrene glavu, napući usne i uzdiše:
- Mmmmm, de daj pusu, matereti .....
Kako je Mujo postao impotentan
Žali se Fata jaranici:
- Moj ti je Mujo postao impotentan, i to 300 posto!
Habiba je zbunjeno upita:
- Kako, bona, trista posto, pa kako može bit' više od 100?!
Fata uzdahne
- Sjebo se na stepenicama, slomio prste i pregrizao jezik!
Mujo i Fatini tamponi
Mujo ulazi u apoteku, šeta gore-dolje, gleda police k'o da traži izlaz iz labirinta. Prodavačica ga gleda, pa kaže:
- Mogu li vam pomoći, gospodine?
Mujo uzdahne:
- Tražim tampone za Fatu.
Ona pokaže rukom:
- Treći prolaz, desno kod pelena.
Par minuta kasnije, Mujo dolazi na kasu s ogromnom vrećom vate i klupkom konca. Prodavačica ga gleda zbunjeno:
- Gospodine... zar niste rekli da tražite tampone?
Mujo slegne ramenima:
- Jašta sam, bolan... al' juče sam Fatu poslao po cigarete - vratila se s duhanom i rizlama. Kaže mi to t' je jeftinije, bolan. Pa ja skont'o, ako ja moram motat' svoje, nek' ona mota svoje!
Koja dužina je Fati po mjeri?
Fata zasjela s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano nacvrcaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu:
- Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo?
Fata lakonski odgovori:
- Osam i po cenata je meni savršeno dosta!
Habiba i ostale cure se zbune, pa pitaju:
- Pa mi mislile da ti je duljina važna ...
Fata se nasmije:
- Istina, al' može biti Diners, Visa, American... men' sve to dobro...
Mujo i bokal vode
Uđe Mujo u kafanu i sjedne za stol.. Priđe mu konobar, a Mujo će:
- Čašu vode!
Konobar se naljuti:
- Gospod'ne, men' je žao, ali ne možete zauzeti sto' za jednu čašu vode!
Mujo uzdahne:
- Pa dobro, onda donesi bokal...
Kad Fata ostane trudna...
Fata skonta da je trudna i razmišlja kako će to reći Muji. Konta ona par dana i na kraju odluči da mu kaže ravno u glavu.
- Mujo, bolan, da t' kažem nešt'...
Mujo je pogleda:
- Rec'...
Fata skupi hrabrost:
- Trudna sam!
Mujo je gleda i šuti, pa se Fata lagano nasmije i upita ga:
- Mujo, bolan, što b' ti volio da bude? Cura il' dečko?
Mujo uzdahne:
- Ja b' da je to loš vic...
Kad Mujo odluči trčati za kondiciju
Sretnu se Mujo i Haso:
-Šta radis, jarane??
Mujo diše duboko:
-Evo, baš bio na trčanju!
Haso klimne
- Aha... i, jesil' povratio kondiciju??
Mujo uzdahne:
- Kondicio još nisam, al' povratio - jesam, i to dvaput!
Kad Mujo i Fata odvedu Hasu u kino...
Mujo i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film, a s njim krene i Haso. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Bome, ovi pogodili baš kanalizaciju, kakve su to efekte napravili?!