Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8901 do 8910)

Dođe smrt kod Muje i kaže mu:<...

Dođe smrt kod Muje i kaže mu:

• Mujo, došla sam kod tebe da ti uzmem dušu.

A Mujo kaže:

• Fato, dušo, traži te neka žena u crnom.

Mujo i Fata sede pored reke, p...

Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
• Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
• Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.

Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe...

Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe on kod babe Vračare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se žene boje. Kaže ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da će tamo naći žabu krastaču koja će mu ga smanjiti. Pita Mujo kako će to žaba učiniti. "Svaki put kad ti žaba kaže NE, tebi će on pasti za 10 cm." I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naći žabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" "NE" I stvarno, Muji se smanji za deset cm. Kaže on sebi, trebalo bi ga još malo. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" I žaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluči on još jednom pitati: "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" A žaba će na to: "Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!"

Upoznali se Mujo i Haso i pozo...

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju. I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, neće ni ona. I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaže njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton. I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji. Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju žuti karton."

Pita Fata Muju:

• Muj...

Pita Fata Muju:

• Mujo, šta je to situacija?

• Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

• To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

• Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Zašto su Bosanci pederi? Jel'...

Zašto su Bosanci pederi? Jel' im lakše ide u dupe
nego u glavu...

Išli Amerikanac, Nijemac i Bos...

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Rodila Fata Muji sina. E treba...

Rodila Fata Muji sina. E treba mu nadjet ime. Mučio se Mujo, mučio i napokon kaže: -Upišite "Amerika"! I Fata počne: -E Mujo, moj Mujo. Pa zašto baš Amerika, kako ćeš ga sad zvat? A Mujo će: -ESADE!

Mujo na sudu:
• Ime?<...

Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.