Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8911 do 8920)

Izgubio Mujo kišobran i otišao...

Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari. -Kada ste opazili da ga nemate? -Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.

Došao Haso kod Muje u pos...

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, a...

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Na pustoj plaži Mujo se skine ...

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:

• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

• "Kako se čitaju tuđe misli" - kaže devojka.

• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

- Koja je razlika izmedju NLO ...

- Koja je razlika izmedju NLO i pametnog Bosanca?
- NLO je neko video, ali pametnog Bosanca.!

Kako Mujo ispituje da li su mu...

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
=> Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Dovela Fata Muju kod doktora. ...

Dovela Fata Muju kod doktora. "Gospodine doktore, boli ga oko " - kaže Fata. "Fato, kao oblog, stavi mu jaje na oko." - kaže doktor. Nakon nekoliko dana Fata opet vodi Muju doktoru. "Gospodine doktore, a sad ga boli sve!" "Pa jesi li mu stavila oblog?" - pita doktor. "Ma nek ide do vraga, ja stigla tek do pupka, a on već vrišti!"

Došao Bosanac na granicu i pit...

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Igraju se djeca u Hercegovini ...

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu ...

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."