Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8691 do 8700)

Došao Mujo kod...

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike. - Deset puta petnaest? - pita fotograf. - Ne, bolan, od svake po jednu.

Vozi se Mujo fićekom po autopu...

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!!

Šta radi Mujo pred svadbu?
...

Šta radi Mujo pred svadbu?
Čeka da ga Haso otprati do oltara.

Sjedili Mujo i Fata u restoran...

Sjedili Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za ku*ac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"

Živeli Mujo i Haso u Nema...

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• ''Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!''
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• ''Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!''

Ode Haso kod Muje, i vidi M...

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Bili Mujo i Haso jako gladni, ...

Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 kn. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi. "Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati pa ne moramo platiti." Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju, i Haso dobije nogom u guzicu. I tako to u drugom, trećem i četvrtom restoranu. I kaže Haso Mujo, "Ajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me guzica boli od udaraca." "E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu"

Dođe Mujo popijan kući, uđe u ...

Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA.

Mujo i Haso pobjegli iz zatvor...

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"