Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8681 do 8690)

Igraju Mujo i H...

Igraju Mujo i Haso jedan protiv drugog fudbal na male golove. Dade Mujo peti gol, a Haso nijedan. Iznerviran reče: - De, bolan Mujo, ajmo se podijelit drukčije, ovako ne ide.

Odlučila princeza da se uda al...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bon...

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"

Posle rata u Sarajevu, dolazi ...

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle duže kuknjave odluči da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:

• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima.

Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:

• Ovo je lift, a jutros je došla struja.

Došla Fata na ispovijed u crkv...

Došla Fata na ispovijed u crkvu. Pita nju velečasni: "Reci fato, što je bilo..." "Joj velečasni, ja sam se dala svom dečku prije ženidbe." "E, Fato, nije ti to dobro, izmoli dve Zdravo-Marije i dva Oče-naša i možeš ić'." "Ali, to nije sve." "Kak nije sve?" "Ja sam se i z njegovim japom isto." "Isusek, Fato, izmoli pet Zdravo-Marija i šest Oče-našeka i klečeč na Mariju Bistricu." "Niti to nije sve." "NITI TO???" "Ne ja sam i njegovom japi spopuš***." "Ček, malo Fato, hej župniče, kolko smo zadnji put dali za puš****?" "Sto marki, velečasni."

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

Došao Mujo na odsluženje vojno...

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. Satnik ih sve poreda u red i vikne: "Svi na konje!" Svi se popeli samo Mujo stoji. Pita ga satnik: "Šta je Mujo, šta stojiš?" A kaže mu Mujo: "Gospodine satniče, u mene je kobila."
Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

Kaže Mujo Hasi:

• Has...

Kaže Mujo Hasi:

• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.

• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.

• E onda ti ništa ne fali.

Mujo i Haso odu...

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim? Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav. Usledi tišina, a onda se začuje pucanj... - Dobro. I šta sad?

Došao Mujo kod...

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike. - Deset puta petnaest? - pita fotograf. - Ne, bolan, od svake po jednu.