|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8441 do 8450)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8441 do 8450. |
Mujo i novi bosanski jezik
Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!
Mujo se liječi od neplodnosti
Mujo i Fata pokušavaju dobiti dijete već godinama, pa ne ide. Fata prva otišla na pregled kod liječnika, i ustanovi se da je sve u redu. Liječnik onda kaže Muji:
- Morat ćemo napraviti spermogram, evo vam ova bočica i donesite mi sutra uzorak.
Sutra stiže Mujo k liječniku i donosi mu praznu bočicu. Liječnik ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa dobro Mujo, kako prazna bočica, jesam li rekao da donesete uzorak!
Mujo slegne ramenima i objasni:
- Ma probao sam sve, doktore ... sjednem ja, pa prvo lijevom rukom, pa desnom rukom... ne ide... Zovnem Fatu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu... ne ide... Zovnemo susjedu, probala i ona sve to i ne ide... Kažem vam.. nema teoretske šanse da otvorimo ovu bočicu...
Mujo kućni majstor
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Mujo brijač na Baščaršiji
Šiša Mujo-berberin na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Bogat' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Evalati, hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne kalfu:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Nakon što je saznao da će k...
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.