Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8451 do 8460)

Putovali Mujo i Haso i svako i...

Putovali Mujo i Haso i svako imao svog konja. Uveče, kad su se spremali za spavanje, upita Haso Muju:

• Kako da razlikujemo konje?

• Ti svom odseci jedno uvo - reče Mujo.

Preko noći, dok su spavali, konji se pobiju i ovaj sa odsečenim uvetom otkine uvo ovom drugom konju. Putovali oni tako i sutradan uveče Haso opet upita Muju kako da ih razlikuju, a Mujo mu reče da svom konju odseče rep. Haso tako i učini, ali konji se u toku noći opet pobiju i ovaj sa odsečenim repom onom drugom otkine rep. Sutra uveče Haso opet upita Muju:

• Šta sad više da mu sečem!?

Na to mu Mujo reče:

• Ne znam šta da sečeš, ali meni se čini da je ovaj beli konj malo veći od crnog!

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Mujo i Fata o budućnosti svog sina

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.

Fata zavrti glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako političar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Hasu i reče:

- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.

 

Lov

Otišli političari u lov na medvjede i poveli Muju domoroca da ih predvodi. Išli tako oni, i nakon 10 km naiđu na medvjeda. Mujo poviče: "Bježiiii!!!" I svi su počeli trčati iako su bili naoružani do zuba. Jedan od njih upita: "Pa dobro, zašto trčimo, umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: "Šuti i bježi!!!!!" Bježe oni tako i dalji i svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovno: "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?" Mujo: "Šuti i bježiiiii!!!" Pretrčali oni 5 km, a medvjed i dalje trči za njima. Jedan od političara nije mogao više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i kaže: "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, sad ti nosi medvjeda još 5 km!"

Mujo hoće biti gazda u svojoj kući

Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući" i odluči primjeniti pročitano. Ode u kuhinju, stane pred Fatu, upre joj prst u facu i kaže oštrim glasom:

- Fato, ja sam gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja!

Fata ga pogleda bez riječi, a Mujo nastavi:

- Večeras ćeš napraviti dobru večeru, a nakon nje želim fine kolače. Onda idemo u spavaću sobu i vodit ćemo ljubav kako ja želim.

Fata i dalje šuti, a Mujo se ne gasi:

- Nakon toga ćeš mi napuniti kadu da se opustim, oprat ćeš mi leđa, obrisati me i donijeti pidžamu. Izmasirat ćeš mi noge i ruke, a pogodi tko će me obući i počešljati kad sve to bude gotovo?

Fata ga ošine pogledom i procijedi ledenim glasom:

- Netko iz pogrebnog zavoda, budalo!

Kaže Mujo Hasi :
- "Jedva ...

Kaže Mujo Hasi :
- "Jedva čekam doći kući, pa da skinem Fatine tange."
- "Auu, Mujo, ala si se ti napalio!"
- "Ma nije to, nego žuljaju me, mamicu im."

Zamolio Haso Muju da mu pomogn...

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'

Zamolio Haso Muju da mu pom...

Zamolio Haso Muju da mu pomogne naseći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva a pošto pila nije dobro rezala, pita ga Mujo:
• A gde ti je stara pila?
Utom se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi:
• Ak' sam pilaaa, pila sam za svoje novce!

Buđenje

Usred noći budi Fata Muju: "Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje..."

Mujo i Haso gledaju porniće

Došao Mujo kod Hase da vidi njegov novi televizor. Haso sav ponosan pokazuje programe, kako lijepu sliku ima televizor, i da bi to dokazao predloži Muji da pogledaju pornić.

Mujo se složi, sjednu oni pred TV i Haso pusti pornić s DVD-a.

Gledaju oni tako jedno desetak minuta, kad Mujo upita Hasu:

- Haso bolan, jel' se tebi diže?

Haso se nasmije i kaže:

- Dašta da mi se diže!

A Mujo će na to:

- Super, ajd se onda digni i donesi nam pive!