Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8271 do 8280)

Vratio se Muja iz Nemačke. Maj...

Vratio se Muja iz Nemačke. Majka ga dočeka na vratima i pita:

• Čime si došao?

• Vozom - odgovori Muja.

• A gde ćemo ga parkirati, sine?

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Žali se Mujo Ha...

Žali se Mujo Hasi: - Crk’o mi bojler. - Kada? - Ma ne kada, bojler, jesi li gluv?!

Mujo i problemi sa snijegom

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!

Izlagao Mujo na izložbi i okač...

Izlagao Mujo na izložbi i okačio prazan list. Dođe Haso i pita:

• Je l', bolan Mujo, šta ti predstavlja taj prazan list?

• Pa predstavlja kravu kako pase.

• Ja ne vidim kravu.

• Joj, bolan, što si glup! Pa krava popasla pa otišla!

Pita Haso Muja:
- "U čemu ...

Pita Haso Muja:
- "U čemu je Mujo razlika između besplatno i džabe?"
- "Nemam pojma."
- "Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno..."
- "Da, i?"
- "E ti si išao džabe."

- Znate li kako se dobije jedn...

- Znate li kako se dobije jedno veliko ništa?
- Prvo Bosanac da ideju za projekat, zatim se Hercegovac pobrine za financije, a na kraju Crnogorac to sve sprovede u djelo!

Dođe Mujo na ša...

Dođe Mujo na šalter autobuske stanice. - Dajte mi jednu povratnu kartu. - Dokle? - Pa dovde!

Odlučna Fata

Uhvati Mujo Fatu u šumi pa joj kaže: "E, sad ćeš mi ga popušiti, a onda ćeš mi pjevati". Na to će Fata: "Ma ja da ti pjevam!"

Fata piše kratke priče

Oženili se Mujo i Fata, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, dobila sam peticu!

- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!