Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8271 do 8280)

Juri bik Muju oko kuće. Fata m...

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infrakt!"
- "Bolje infrakt, nego tele."

Motorna pila

Kupio Mujo motornu pilu i prodavač mu kaže da s njom može srušiti 10 velikih drva u jednom danu. Vrati se Mujo sljedeći dan i potuži se prodavaču: "Što je ovo, rekli ste da mogu srušiti 10 drva, a ja samo 3 u jednom danu!" "Čudno... Idem ja sutra s vama, pa ćemo vidjet što je problem s tom pilom..." Sljedeći dan došli u šumu, a prodavač zapali pilu, a Mujo: "A ti to pališ?"

Mujo i Fata na klupi

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.

Mujo gleda, misli, ne zna kako da navali na Fatu.

Fata isto misli si ga misli, kad će taj Mujo više krenut u akciju.

Sjede oni tako dobrih sat vremena, šute i svatko misli kako počet.

Kad se Fata sjeti:

-Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!

A Mujo će:

-Loviš!

 

Vašar

Vašar
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Iznad očekivanja

"Mujo, koliko je 2+2?" "Profesorice, 5." "Bravo Mujo, odgovorio si više nego što sam tražila."

Mujo igra nogomet sa sinom

Mujo krenuo ranije s posla kući, i kad je stigao pred zgradu, vidi kako se njegov sin, mali Mujica, igra s loptom. Mujo ostavi torbu, skine sako i zaigra s Mujicom na dva mala.

Nakon nekog vremena, mali Mujica upita Muju:

- Tata, a koliko su tebi dali novaca mama i susjed Haso da se igraš u dvorištu?

Dovikivanje

Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. "Oj, Hasooo, je*'o ti ja mateeer!" "Oj, Mujo, je*'o i ja tebiiii!" "Oj, Hasooo, je*'o ti ja sestruuuu!" "Oj, Mujooo, je*'o i ja tebiiii!" "Oj, Haso, popušiš mi ku*aaac!" "Oj, Mujo, popušim i ja tebiii!"

Mujo i sat koji govori

Svratili Mujo i Haso s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

- Idiote jedan, dva i petnaest je, šta radiš!?

 

Oženio Muju Mađaricu...

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

Na semaforu

Na semaforu
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?