Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8261 do 8270)

Pita Mujo Hasu:
- "Recimo H...

Pita Mujo Hasu:
- "Recimo Haso, ispadne tako da se možeš ponovo roditi! Šta bi voleo da budeš?"
Haso odgovara:
- "Nešto nisam o tome razmišljao Mujo, ali ajde recimo konj!"
Mujo će na to:
- "A, ne može dva puta isto!"

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: ...

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Juri bik Muju oko kuće. Fata m...

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele!"

Izlazi pacijent iz ljekarske o...

Izlazi pacijent iz ljekarske ordinacije i ponavlja:
- Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije?
Vraća se on u ordinaciju i pita ljekara:
- Doktore, od čega ono rekoste da bolujem?
- Pa rak, čovječe!
- Aaaa da, znao sam da je neka životinja, al' nikako da se sjetim koja...
---------
Mujo će Fati prije spavanja:
- Laku noć majko šestoro djece!
Fata će šapatom:
- Laku noć oče jednog djeteta!

Kako je Fata glumila u predstavi

Išli Mujo i Haso u kazalište pogledati predstavu u kojoj glumi Fata. Sjednu oni na svoja mjesta, počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl.

Kaže Mujo Hasi:

- 'Ajmo se kladiti u sto KM da će pasti.

Na to će Mujo:

- 'Ajmo se kladiti da neće.

Fata padne sa bicikla, i Mujo nezadovoljno vadi novac i daje ga Hasi. Kada se završila predstava, kaže Haso Muji:

- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.

A Mujo kaže:
- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se ponadao da je naučila voziti.

Vjernost

Vjernost
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

Juri bik Muju oko kuće. F...

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje:
• Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!
• Bolje infarkt, nego tele!

Vozio se Mujo putem kad mu ...

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

Žali se Mujo policajcu:
Žali se Mujo policajcu:

• Molim vas, neko mi je bacio kutiju s one zgrade pravo na glavu.

• A šta je bilo u njoj?

• Pa, ništa.

• A u kutiji?

#vicevi #kratki #bosanci

Intervju

Intervju
Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."