|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8251 do 8260)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8251 do 8260. |
Fata piše kratke priče
Oženili se Mujo i Fata, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:
- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.
Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:
- Mujo, dobila sam peticu!
- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?
- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.
- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?
- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!
Mujo i Fatina matematika
Oženili se Mujo i Fata, i Mujo odmah poslije svadbe natrag u Njemačku na bauštelu. Nakon tri mjeseca stiže mu sretna vijest da je postao otac malog sina.
Mujo odmah skoči na autobus, stigne kući i odmah s vrata navali na Fatu:
- Fato, bona, majke ti, kako si rodila dijete nakon tri mjeseca braka, koliko dugo se nosi dijete?!
Fata ga mirno pogleda i odvrati:
- Pa jel ima tri mjeseca kako sam se udala?
- Ima, reče Mujo.
- Jel ima tri mjeseca kako si se oženio?
- Ima, opet kaže Mujo.
- Pa dobro, jel ima tri mjeseca da nosim bebu?
- Ima, sad već zbunjeno odvraća Mujo.
- Pa, Mujo, bolan, kolko je tri puta tri? - slavodobitno će Fata.
Muji se ozari lice:
- Devet! Bravo Fato, odoh ja u kafanu počastit raju!!
Kako je Mujo položio vozački
Vozi se Haso novim Mercedesom po Sarajevu, sav važan, spušten prozor, ruka vani, lagano kruži ulicama. Stane na jednom semaforu, i taman počne namigivati curama koje prolaze kad odjednom BUUUM, netko se zaleti u njega.
Haso izleti iz auta, vidi da mu se stojadin zabio u guzicu Mercedesa i cijelu je skršio, a iz stojadina izlazi Mujo. Haso se nervozno zadere:
- Idiote jedan, pogledaj što si mi napravio od auta, pa jesi ti normalan, jesi ti uopće polagao vozački ispit, konjino!
Mujo ga pogleda i, ne trepnuvši, odgovori:
- Jesam, budalo, i to sigurno više puta od tebe!
Događaj u vozu
Događaj u vozuSjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
Mujo i Fata u Africi
Mujo se oženio mladom i lijepom Fatom. Kako je bio ambiciozan, ušao je u diplomaciju i prvi položaj je dobio u jednoj afričkoj zemlji. Sve je bilo kao iz bajke, Fata zatrudnjela nakon nekog vremena, ali kad se mali Mujica rodio, bio je crne boje kože ...
Mujo je nekako oprostio Fati, ali ga je mučilo kako će to objasniti majci, pa sjedne i napiše joj pismo:
- Draga mama, mi smo dobro, i mali Mujica isto, no kako Fata nije imala mllijeka, iznajmili smo domaću djevojku da ga doji, pa mu koža pocrnila.
Nakon mjesec dana stiže Muji pismo od majke:
- Dragi Mujo, drago mi je da ste dobro. Vidiš, i ja isto nisam imala mlijeka kad sam te rodila, pa sam te hranila kravljim. I vidi u kakvog si vola izrastao!