Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (821 do 830)

Mujina jutarnja kavica

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

- Haso, bolan, de jednu duplu kafu...

Haso mu donese narudžbu i upita:

- Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu?

Mujo uzdahne:

- E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno...

Haso se zbuni:

- Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

- Pa zbog jutarnje gimnast'ke...

Haso još zbunjeniji:

- Šta vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

- Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!

Priča Mujo Hasi:
• E moj

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se je.e sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Dabogda...

- Dabogda ti papagaj uginuo;
- Dabogda slomio nogu;
- Dabogda ti konj pojeo mačku;
- Dabogda ti se golub posr'o na glavu;
- Dabogda bankrotirao;
- Dabogda ti babo post'o odžačar;
- Dabogda ti otpala felga na autu;
- Dabogda te konj pregazio;
- Dabogda ti avion pao na glavu;
- Dabogda dobio 1 iz hemije;
- Dabogda krep'o;
- Dabogda dobio bann u Džennet;
- Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst;
- Dabogda se usr'o u gaće;
- Dabogda kupio pokvaren računar;
- Dabogda ti se istupio nož;
- Dabogda progut'o dlaku od ćurke;
- Dabogda povratio;
- Dabogda ti obrve izgorile;
- Dabogda te Kinez opalio štocem;
- Dabogda ti rog izrast'o na nosu;
- Dabogda dobio štucavicu;
- Dabogda dobio upalu nokta;
- Dabogda slup'o auto;
- Dabogda prop'o u zemlju;
- Dabogda te majka nije ni rodila;
- Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece;
- Dabogda poj'o truhlo jaje;
- Dabogda se osunetio 100 puta;
- Dabogda ti vena pukla;
- Dabogda ne znao proučit' Fatihu;
- Dabogda nikad ne počivao u miru;
- Dabogda post'o magarac;
- Dabogda ti uši porasle;
- Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele;
- Dabogda ti teletabis ukr'o ženu;
- Dabogda ti puk'o vodenjak;
- Dabogda se otrov'o;
- Dabogda ti pregorila sijalica;
- Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram;
- Dabogda izgubio cipelu;
- Dabogda te đavo odnio;
- Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju;
- Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti;
- Dabogda oćoravio;
- Dabogda pao na godinu iz odjeljenske;
- Dabogda te žena ostavila;
- Dabogda zaboravio formule za površinu;
- Dabogda mislio da je 2+2=5;
- Dabogda zaboravio tablicu množenja;
- Dabogda dobio po gubici;
- Dabogda ti zubi krivo rasli;
- Dabogda te mačka upucala snajperom;
- Dabogda te majka rodila retardiranog;
- Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno;
- Dabogda ti krevet bio pun bumbara;

Otišla Fat

Otišla Fata kod doktora:
• Doktore, ja imam problem! Nijedan muška.ac ne može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa...
• Pa probajte onda sa pet ili deset muška.aca!
• I to sam probala...
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako se u selu priča!

Mujica na čaršiji

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

- Je l', mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Izgubio sam se...

Pandur ga potapše po glavi:

- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

- Isto k'o babo...

Pandur se počeše po glavi:

- Doobro... a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

- Isto k'o ja...

Pandur lagano izgubi živce:

- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

- Pa isto...

Mujo i Djeda Mraz

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

Mujo sretne Hasu i veli mu: Mujo sretne Hasu i veli mu:
• E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pi.am, il' kad je.em!

#vicevi #bosanci

Kaže Mujo Hasi: - Mislim d

Kaže Mujo Hasi: - Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva meseca nije rekla ni reč. Haso mu odgovori: - Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo i švercanje u busu

Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.

Dođe kontrola do njega:

- Kartu, molim!

Mujo ga pogleda:

- What?

Kontrolor ponovi:

- Imate l' kartu?

Mujo opet:

- Excuse me?!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- Your ticket, please?

Mujo uzvrati:

- Š'a pričaš to, bolan?!

Mujo i stari auto

Mujo opet u garaži, psuje na sav glas i na kraju opali auto nogom u gumu. Mali Mujica to gleda pa doleti u kuhinju i upita Fatu:

- Ma­mo, šta se ra­di sa au­to­mo­bi­lom ko­ji vi­še ne va­lja?

Fata uzdahne:

- Pro­da­ju ga tvom ta­ti, si­ne.