|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (821 do 830)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 821 do 830. |
Mujo i najbrži otkaz
Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da - žao m je, ali moraš dobiti otkaz!
Po savjetu ljekara
Pita Fata Muju:- "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"
- "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."
Mujo priča o ljubavnici
Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije - pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom familijom?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!
Mujo i perverzije
Mujo i Haso se zapili u kafani i krenula priča o seksu, pa Mujo pita Hasu:
- Jel', bolan, jes'l' ti ono, perverzan?
Haso klime:
- Pa ono, ponekad...
Mujo se zainteresira:
- Pa dokle s' iš'o s djevojkom?
Haso slegne ramenima:
- Do Tuzle...
Ulazi Haso sa kozom preko rame
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:• Vidiš li šta ja moram je..ti kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Šeik na čaršiji
Hoda neki šeik po čaršiji i sretne Muju, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren, jedva čekam!
Fatin poklon za rođendan
Fata došla na kavu kod Habibe i sva je nekako ljuta i nervozna, pa je Habiba upita:
- Fato, bona, š'a je bilo, š'a s' se sva unervozirala?!
Fata uzdahne:
- Ma, Mujo me ljudit... rekla sam mu šta želim za rođendan... i on usr'o motku opet!
Habiba se isto uzruja:
- Pa šta je napravio?
Fata slegne ramenima:
- Pa ja rekla da hoć' nešto što može od nula do pet sekundi, kontam da će s'vatit da 'oć' auto... a on men' kupi vagu!!!
Takmiče se Rus, Amer i Bosana
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću gu.icu. Kaže Amer:• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!
Mujo i boginje
Mujo došao kod doktora jer ga nešto muči, pa ga ovaj pregledava, pregledava i na kraju upita:
- Mujo, bolan, jes' ti im'o boginje?
Mujo uzdahne:
- Eh, bolan, nisam... im'o samo neke akrape i polovnjače, nikad neku pravo dobru...
Kad Fata ima temperaturu
Doktor sjedi u ordinaciji i nešto radi, ked odjednom Mujo sav zadihan uletava i viče još s vrata:
- Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočala:
- Jel' visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek s glave jest, šta misliš?!