Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (811 do 820)

Hofmanove kapi

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i k

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

Mali Mujica političar

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: 

- Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid' kak'e jake noge ima.

Fata odmahne glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će polit'čar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako polit'čar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:

- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.

Poverenje

Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."

Fata se razvela

Fata razgovara s prijateljicom, pa je ona pita:

- Fato, bona, čujem da si se razvela od Muje? 

Fata slegne ramenima i potuži se:

- Jesam, tretir'o me k'o psa!

Prijateljica je suosjećano upita:

- Jel' stvarno?!

Fata odgovori tužno:

- Jes' vala, htio je da mu budem vjerna!

Kasno uveče došao Mujo pi

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: - Opet si mrtav pijan, ha? A Mujo će: - Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Bračni problem

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

Mujo i činjenice

Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:

- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!

Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:

- Š'a radiš to, bolan, babo?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!

Kupio Mujo u Nemačkoj najnovi

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
• Bolan Mujo, šta to radiš?
• Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
• Što to uradi, Haso?!
• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Kad Mujo flerta

Sjede Mujo i Haso u kafani, pa ga Haso pita

- Mujo, kako se ponašaš kad te žena uhvati da flertuješ s drugim ženama?

Mujo slegne ramenima

- Pa, ja se pravim da sam gluho-nijem, ne čujem ništa.

Haso se nasmeje i upita:

- Dobro, a kako to radi?

Mujo mu reče:

- Šta? Nisam čuo.