|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (811 do 820)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 811 do 820. |
Fata i pas
Fata dođe kući s posla i već s vrata govori:
- Ma gdje si ti, frajeru, kako sam te zažel'la, dođi 'vamo da te zagrlim...
Pogleda ona sa strane i uzdahne:
- A, Mujo, i ti 's doš'o kuć'... idem proštat' psa....
Mujo na operaciji povećanja penisa
Mujo se nakon dugog nagovaranja odlučio na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.
Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
Mujo slegne ramenima:
- Ovu što plaća Zavod ...
Anesteziolog klimne:
- OK ... nina nana, mali Mujo spava .... nina nana....
Papagaj
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.
Lovac Mujo se vratio iz Afrike
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i u..jem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Mujo i Fatina ljeposta
Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, šta misliš da radim!
Kako priopćiti Muji loše vijesti
Dođe Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali:
- Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju 'š prvo?
Mujo uzdahne:
- De bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu...
Haso slegne ramenima i ispali:
- Netko nam ševi tvoju ženu...
Pedofil
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."
Mujo s bivšom
Mujo pozvan na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša....
Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:
- Đe's Fato, š'a ima?
Fata hladno reče:
- Ništa posebno, kod tebe?
Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:
- A eto, imam novu curu, al' baš sam jučer mislio na tebe ...
Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:
- Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?
Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:
- Ma ništa posebno, nis' mi još vrat'la one moje ploče koje puštam prije seksa...
Haso popravljao krov na ku
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: - Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.