|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (831 do 840)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 831 do 840. |
Fata u braku
Fata dođe kod matere na kavu i žali se na muju
- Mamo, opet sam se svađala sa Mujom, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Njena mater uzdahne i dogovori:
- Jok, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Kad se Mujo vrati kući pijaaan ;)
Mujo se zapio s ekipom i dođe kući kasno iza ponoć... otvara on vrata jedno par minuta i napokon ih otvori, a Fata ga čeka i gleda... pa kaže:
- Ja nemam riječi...
Mujo opuhne:
- Ajd' fala bogu...
Unknown artist
Kaže Suljo Muji:- "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."
Mujo dobio dijebetes
Mujo zaradio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:
- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!
Haso ga krene tješiti:
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?
Mujo tužno krene nabrajati:
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.
Haso se zbuni:
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe!
Mladoženja
Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"
Mujo i akumulator
Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l' će tek biti kad se napuni!
Bosanci....
Došla Fata i hoće da se ubije.Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva:
- "Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat."
Zašto Mujo kasni na posao?
Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!
Mujo skrušeno ispali:
- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja se napio, zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...
Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:
- A ti, šta ti imaš reć'?
Haso se isprsi:
- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!
Laž
Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo:- "Ja sam obišao svijet za 30 minuta."
Kaže Suljo:
- "Znam, znam vidio sam te."