|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8151 do 8160)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8151 do 8160. |
Mujo i Haso investitori
Zaposlio se Mujo i prilično dobro savladao posao, tako da je uskoro počeo zarađivati dobre novce. Nakon par mjeseci skupio je finu hrpicu sa strane, pa je odlučio pitati Hasu za savjte što da radi s tim novcima:
- Znaš što Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste ... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?
Haso ga pogleda, otpije gutljaj kave, povuče dim i reče:
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste ...
Mujina zadnja želja
Razbolio se Mujo i završio u bolnici. Nakon par tjedana raznih pretraga, liječnici mu kažu da mu je ostalo svega par dana života. Kad je već bio jako slab, pozove liječnika i šapne mu na uho:
- Doktore, gotovo je ... Imam samo jednu želju, ako može?
Liječnik ga pogleda s razumijevanjem i upita:
- Naravno, Mujo, a koja?
Mujo jedva prošapće:
- Napišite da sam umro od SIDE.
Liječnik ga zbunjeno zapita:
- Pa zašto to, Mujo?
Mujo će zadnjim snagama:
- E moj doktore, da mi nitko ne jebe Fatu sad kad mene nema ... a i da se oni koji su je do sada jebali useru od straha!
Mujo i Haso polažu ispit iz...
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!
Inspekcija
Došla jednog dana inspekcija u ludnicu. I sad, kako tamo ima raznog svijeta, odlučili oni provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: "Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu!" I luđaci skaču, jedan za drugim, razbijaju glave, samo Mujo sjedi u kutu i ne ustaje. Poveselili se ljudi iz inspekcije, pa priđu oni njemu: "A zašto ti ne skačeš?", misleći da se opametio. "Ma bježi, vidiš da je ključ u bravi."Kako Mujo nalazi vremena za seks
Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!
Zemlja
ZemljaDošao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
Napad'o sneg u Sarajevu i H...
Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!