|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8161 do 8170)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8161 do 8170. |
Pametna Fata
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.
- Ma kakvi, odbija Fata.
- A da otplivamo na onaj otočić?
- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.
- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.
- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!
Mujina potraga za izgubljenim psom
Mujo je već godinama imao psa, njemačkog ovčara Rexa, koji mu je bio najbolji prijatelj. Rex mu je svako jutro nosio novine, čekao ga pred kafanama do rane zore i vodio kući nakon toga. Jednoga dana Mujo i Rex su bili u šetnji daleko od kuće i pas je potrčao za zecom i nestao.
Mujo ga je danima tražio, zvao, oblijepio sve bandere njegovim slikama, no nije ga uspio nikako naći. Sjedi tako Mujo u kafani i tužno pije, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol.
- Mujo, bolan, što si se tako smkao, kao da su ti sve lađe potonule?
Mujo duboko uzdahe i reče:
- Evo tjedan dana tražim Rexa, ni traga ni glasa od njega.
Haso zabrinuto mahne glavom, razmisli mali i optimistično upita Muju:
- Ej, a jesi dao oglas u novine?
Mujo tužno odmahne i odgovori:
- Ne vrijedi, moj Haso, Rex je nepismen!
Kako je Mujo zaradio šljivu
Našli se Mujo i Haso popodne u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:
- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?
Mujo zatrese glavom i kaže:-
- Ma pusti, bolan, od štucavice ....
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jest, štucao sam u ormaru od Ibrine Šemse!
Pričaju Mujo i Haso:
• M...
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Kako je Mujo varao Fatu
Nakon par godina potrage, Mujo je napokon uspio uloviti mlađu curu. Slatka, pametna, odlična u krevetu ... Jednog dana nakon strastvenog jutarnjeg seksa upita ona Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad me misliš upoznati s familijom?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- Čuj, teško će to ići ... Preko tjedna su djeca u školi, Fata radi, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!
Došao Mujo kod doktora i ...
Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!
Mujo na američkoj granici
Odlučio se Mujo preseliti u Ameriku, jer u Bosni nema posla i ne može se živjeti. Ispuni sve papire, ode na intervju u ambasadu i dobije vizu.
Na aerodromu stane u red, i kad je došao do policajca, ovaj ga upita:
- Name?
- Mujo.
- Sex?
- Yes, four times a week.
- No, no ... Male or female?
- Male, female ... sometimes sheep...