Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8111 do 8120)

Šetali Mujo i Haso šumom i Has...

Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:

• Šta je bilo?!

• Pogodio me snajper u nogu!

• Pa šta se dereš, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisnô.

Kaže Fata Muji:...

Kaže Fata Muji: - Mnogo mi ličite na mog trećeg muža. - A koliko ste se puta udavali? - Dva puta!

Mujo vozač autobusa

Zaposlio se Mujo u gradskoj firmi kao vozač autobusa. Sretan i veseo svaki dan ide na posao, sve do ljeta kad je već gadno zapržilo i ljudi se u autobusu kuhaju od vrućine.

Jednog ljetnog dana u bus uđe Fata, i već nakon jedne stanice počne se znojiti. Ogledava se Fata, vidi da svima curi znoj, pa i vozaču Muji, i poviče:-

- Ajde Mujo, bolan, upalider erkondišn!!

Mujo se okrene i slegne ramenima:-

- Nemam, imam samo narodnjake!

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su ...

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukral...

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
- "I jesi prijavio policiji?"
- "Nisam i neću!"
- "Zašto?"
- "Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."

Smrt

Osudili Muju na smrt vješanjem. Vješali ga, a Mujo se samo smješka, nikako da umre. Skinu ga oni dolje i kaže im on: "Bronhi, lakše se diše." Sad ga osude na streljanje i počnu pucati, njemu opet ništa. Kaže njima Mujo: "WGW - nema rupa." Odlučili oni njega spaliti, i gori on 2 sata i opet njemu ništa. Izađe on crn van, i kaže im: "Sunlop krema - da pocrnite, ne izgorite."

Mujo na roditeljskom sastanku

Zabrinuta Fata nagovara Muju da ode u školu na roditeljski sastanak, jer joj se čini da je mali Mujica popustio u školi, pa kaže:

- Mujo bolan, de otiđi u školu, kraj godine je blizu, da znamo kako će Mujica proći ...

Mujo gunđa, ali ipak na kraju ode. Dosađuje se cijelo vrijeme dok razrednik govori o problemima u razredu, i tek na kraju dođe na red da pogleda ocjene u dnevniku. Kad tamo, sve jedinice ... Mujo u čudu reče:

- Gledaj ovo, sve jedinica do jedinice, pa past će Mujica razred!!

Razrednik ga pogleda, namigne i odgovori:

- A da se kladimo u tisuću eura da neće?

Išao Nemac sa devojkom kr...

Išao Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i kaže devojci:
• Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nemac mu pokaže na far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Posle 2 minuta Mujo odustaje, Nemac sa zadovoljnim smeškom pogleda u svoju devojku i ode. A Mujo upita Hasu, koji je sve vreme stajao iza:
• Jooj bolan, kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu!

Dotrčao zadihan...

Dotrčao zadihani Haso do Muje: - Mujo, Mujo, Fatu je napao medved! - Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Mujo i odvjetnik u avionu

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju:

- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:

- Ma, umoran sam...

Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna!

Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!

Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?

Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.

Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?

Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji.

Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?

Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam