Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8101 do 8110)

Osnovali Bosanci lovački kl...

Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
• Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
• Ma kako nije, imate i pedigre - i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
• Jebo mater, il' ga mi nisko bacamo il' on ne zna da leti...

Kaže Amerikanac Muji...

Kaže Amerikanac Muji:
- Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar.
A Mujo odgovori:
- Rek’o si dva dolara.

Mujo u rudniku

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?

- Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Na WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....

Fata ode kod doktora i poža...

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

Posvađali se Mujo i Fata....

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
• Fato, bona, je l' ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.

Posvađali se Mu...

Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je l’ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

Fata ispunjava profil na društvenoj mreži

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:

Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.

Mjesto rođenja: Inkubator.

Znak u horoskopu: Mahnitura.

Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.

Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.

Piće: Seven hop.

Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.

Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.

Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.

Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.

Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.

Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.

Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.

Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.

Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.

Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.

Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.

Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.

Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.

Došla Smrt sa maskom i ide od ...

Došla Smrt sa maskom i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, i zvoni, li zvoni... kad ono, otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt. Kad najednom digne Smrt ruke uvis i vikne:
- Maskenbal!!!!!
--------
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
- Ne zna recept.
--------
Jedu Mujo i Fata u restoranu. Kad, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooooj, bolan, izgledam k`o svinja.
A Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala.

Mujo i princeza

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

- Gle, ovako, ja sam jako zaposlen i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš super!

Dođe Mujo kod doktora i požali...

Dođe Mujo kod doktora i požali se:

• Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.

Pita ga doktor:

• Da li vam je neko u familiji imao TBC?

• Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.