Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8091 do 8100)

Loš dan

Sjedi Mujo tužno u birtiji, ispred njega pivo. Dođe Haso i popije Mujino pivo. Mujo počne plakati.
Haso će:
- "A daj, cviliš zbog jedne pive!" Mujo:
- "Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo?"
- "Dođem kući, Fata s drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve novce i pobjegla. Uzmem pištolj da se upucam -zaglavi, legnem na tračnice, a vlak zastao negdje u snijegu. I od zadnjih para kupim otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ."

Mujo i Fata vode ljubav. Mu...

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
• Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
• Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista đavolica u krevetu?
• Nisi, nego si teška k'o krava!

Čekovi

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

Fatino bolesno srce

Zaboljelo Fatu nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.

Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:

- Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!

Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:

- Fato, bona, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker!

Rupa

Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. "Što će ti ta rupa, čovječe?" "Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena." Sutra ide Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. "Pa šta će ti još jedna rupa?" "Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike."

Mujo i vojničke isprike

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:

- Gdje si bio jučer? 
- Ma u kinu. 
- Sam? 
- Ne, sa curom. 
- I šta je bilo? 
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio. 
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.

Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna: 
- Bio si u kinu sa curom? 
- Tako je. 
- U pol filma nestalo je struje? 
- Jes. 
- Pa si ti čeko dok nije došla? 
- A šta ću? 
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi. 
- A pa šta si onda tolko kasnio?! 
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

Vidi Haso Muju kako, u znoju, ...

Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu.
Što će ti ta rupa, čovječe?'
'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.'
Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
'Pa što će ti još jedna rupa?'
'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'

Izlazi Mujo iz gradskog autobu...

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji:
• Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću.
Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Zašto se Mujo smeje dok seva?<...

Zašto se Mujo smeje dok seva?
Misli da ga slikaju!

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"