Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8091 do 8100)

Pričaju Bosanac, Nemac i En...

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Mujo prevaren na eBayu

Mujo je odlučio pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:

- Mujo, kakav si u gaćama, ima li tamo dovoljno?

Mujo se zacrveni i odgovori:

- Pa ne baš ....

Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na eBay i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.

Sretne ga Haso za par dana i upita:

- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?

Mujo teško uzdahe i reče:

- Ne radi, Haso, prevaren sam!

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa kako prevaren?

Mujo tužno odgovori:

- Poslao mi tip povećalo i upute za korištenje u kojima piše: Ne koristiti na suncu!

Zaposlio se Mujo kao kustos, a...

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ni o čemu nema pojma, pa počeo da izmišlja.
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posjetilaca upita:
- A čija je ova manja?
Mujo će na to:
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
-------
Priča Perica drugu:
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- I, kako ti ide? - upita drug.
- Odlično! Već sam naučio sam da se izvučem iz džaka...

Peca Mujo, a na...

Peca Mujo, a na glavi drži ciglu. - Šta će ti ta cigla na glavi? - pita Fata. - Daj da se malo do’vatimo, pa ću ti reći! Fata pristade. - E, vidiš Fato, ceo dan ništa nisam upecao, a ti si treća koja je pala na ciglu.

Mujina nova sekretarica

Dolazi Mujo s posla jedan dan sav veseo i ozaren. Dođe do Fate u kuhinji i počne priču:

- Jao Fato, što sam dobio novu sekretaricu, da je samo vidiš. Nosi suknjicu malo kraću nego ti, ali to malo toliko puno znači, nemaš pojma!

Fata ga pogleda, odmahne rukom i reče:

- De Mujo, života ti, ne bulazni.

Drugi dan vraća se Mujo s posla i odmah s vrata nastavlja jučerašnju priču:

- E, Fato, a da si vidjela danas novu sekretaricu .... Majica crna, pripijena, a dekolte ... mrak, malo dublji od tvojeg, ali to malo toliko puno znači!

Fati je već te priče lagano preko glave, pa treći dan dočeka Muju na vratima kad se vratio s posla i prije nego što je mogao išta zaustiti, Fata reče:

- Mujo, znaš ti susjeda Hasu ... e, pa u njega ti je ku*ac malo veći od tvog, ali to malo toliko puno znači ...

Zaposlio se Mujo kao kustos, a...

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
• Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.

Kuca plavuša po banderi, kad n...

Kuca plavuša po banderi, kad naiđe policajac i pita je:
- Što kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da izdaje stan, a ne otvara niko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš, a i svjetlo im gori...
---------
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - odgovori Mujo.

Jedu Mujo i Fat...

Jedu Mujo i Fata supu. Fata se isfleka, pa će žalosno: - Joj, Mujo, izgledam ko svinja. - Jes, vala, a još si se i isflekala.

Odu Mujo i Haso u Nemačku d...

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
• Šta je?
Odgovori Mujo:
• Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
• 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
• Može!
Haso kaže Muji:
• Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
• Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Kupio Mujo za r...

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. - Mujo, bolan, zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso. - Jeste, ali gde da nađem lažan auto?