Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8081 do 8090)

Mujina potraga za izgubljenim psom

Mujo je već godinama imao psa, njemačkog ovčara Rexa, koji mu je bio najbolji prijatelj. Rex mu je svako jutro nosio novine, čekao ga pred kafanama do rane zore i vodio kući nakon toga. Jednoga dana Mujo i Rex su bili u šetnji daleko od kuće i pas je potrčao za zecom i nestao.

Mujo ga je danima tražio, zvao, oblijepio sve bandere njegovim slikama, no nije ga uspio nikako naći. Sjedi tako Mujo u kafani i tužno pije, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol.

- Mujo, bolan, što si se tako smkao, kao da su ti sve lađe potonule?

Mujo duboko uzdahe i reče:

- Evo tjedan dana tražim Rexa, ni traga ni glasa od njega.

Haso zabrinuto mahne glavom, razmisli mali i optimistično upita Muju:

- Ej, a jesi dao oglas u novine?

Mujo tužno odmahne i odgovori:

- Ne vrijedi, moj Haso, Rex je nepismen!

Kako je Mujo zaradio šljivu

Našli se  Mujo i Haso popodne u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:

- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?

Mujo zatrese glavom i kaže:-

- Ma pusti, bolan, od štucavice ....

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- A jest, štucao sam u ormaru od Ibrine Šemse!

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Net...

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Pričaju Mujo i Haso:
• M...

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Krivi smjer

Kupio Mujo auto i krenuo se malo voziti. Ali uleti na autocestu u pogrešnom smjeru. Tek malo poslije na radiju javljaju: "Mole se vozači da pažljivo voze na autoputu M-12, jedno vozilo se kreće u kontra smjeru." Na to će Mujo: "Ma šta jedno, tisuće!"

Kako je Mujo varao Fatu

Nakon par godina potrage, Mujo je napokon uspio uloviti mlađu curu. Slatka, pametna, odlična u krevetu ... Jednog dana nakon strastvenog jutarnjeg seksa upita ona Muju:

- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad me misliš upoznati s familijom?

Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:

- Čuj, teško će to ići ... Preko tjedna su djeca u školi, Fata radi, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!

Došao Mujo kod doktora i ...

Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!

Mujo na američkoj granici

Odlučio se Mujo preseliti u Ameriku, jer u Bosni nema posla i ne može se živjeti. Ispuni sve papire, ode na intervju u ambasadu i dobije vizu.

Na aerodromu stane u red, i kad je došao do policajca, ovaj ga upita:

- Name?

- Mujo.

- Sex?

- Yes, four times a week.

- No, no ... Male or female?

- Male, female ... sometimes sheep...

Pričaju Bosanac, Nemac i En...

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Mujo prevaren na eBayu

Mujo je odlučio pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:

- Mujo, kakav si u gaćama, ima li tamo dovoljno?

Mujo se zacrveni i odgovori:

- Pa ne baš ....

Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na eBay i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.

Sretne ga Haso za par dana i upita:

- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?

Mujo teško uzdahe i reče:

- Ne radi, Haso, prevaren sam!

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa kako prevaren?

Mujo tužno odgovori:

- Poslao mi tip povećalo i upute za korištenje u kojima piše: Ne koristiti na suncu!