|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8081 do 8090)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8081 do 8090. |
Mujo i prosječni bosanski seks
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:
- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?
Haso zaklima glavom i odgovori:
- Jok, reci!
Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:
- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...
Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:
- Bogami, Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime!
Ulaze Crnogorac i Bosanac u ka...
Ulaze Crnogorac i Bosanac u kafanu. S vrata će Crnogorac naglas:- Dede, naspi jedan džin za džina!
- Naspite i jedan konjak za konja!
Mujo i kriza srednjih godina
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.
Mujo duboko uzdahne i reče:
- E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ...
Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:
- Dobro, i što ti je Fata rekla na to.
Mujo još dublje uzdahne i odgovori:
- Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina ...
Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
- Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
- Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu ....
Mujo i zaručnički prsten
Kupio Mujo Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?
Mujo ga pogleda i zaklima glavom:
- Ma je, ali gdje ću naći lažni Ferrari?!
Mujo i Haso na svadbi
Otišli Mujo i Haso na Ibrinu svadbu, i nakon cjelonoćne pijanke pred jutro se vraćaju kući. Vozi Mujo, pijan kao majka, krivuda autom s jedne strane ceste na drugu, a Haso spava kao top. Zaustavi ih policija ...
- Dobro jutro! - reče policajac Muji koji je spustio prozor.
- Jutro ... hik! - odvrati Mujo.
- Dokumente molim! - zatraži policajac.
- Izvol'te ...hik! - odgovori Mujo pružajući dokumente.
- Jeste li što pili? - upita policajac.
- Pivu ... jednu .. hik! - odgovori Mujo nesigurno.
Haso se odmah trgne na suvozačkom sjedalu i, budeći se, promrsi:
- I meni jednu, al' da nije jako hladna ..hik!
Mujo na snimanju filma
Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana, stane pred casting komisiju i oni ga počnu ispitivati:
- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan?
- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.
- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?
- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo...
- Gospodine Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
- Pa dobro, za kog ste vraga ovdje uopće došli!?
- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!