Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8001 do 8010)

Fata i papagaj

Fata se zaželila nekog kućnog ljubimca da joj pravi društvo dok je Mujo na poslu, a djeca u školi pa ode do trgovine kućnih ljubimaca i ugleda prekrasnog papagaja po super cijeni. Fata sumnjičavo upita prodavača:

- Zašto je ovaj papagaj tako jeftin?

Prodavač slegne ramenima i odgovori:

- Hja, živio je u bordelu, tko zna što su ga tamo naučili.

Fata se malo nećkala i na kraju kupila papagaja. Čim ga je donijela kući, papagaj reče:

- Nova kuća, nova madam.

Fata se nasmije i pomisli kako je ipak dobro prošla. U tom trenutku vraća se kćer iz škole, a papagaj će odmah:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Fata i kćer se počnu smijati, kad evo ti i Muje na vrata. Fata pogleda papagaja, a on ispali kao iz topa:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!!

Posvadjali se Mujo i Fata. I t...

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa kolima pored svinja. Pita Mujo:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A odgovara Fata:
- "Jeste, svekar i svekrva."

Mujo i amidžin BMW

Razbolio se Mujo, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:

- Mujo, što je, što te muči?

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.

Liječnik se zamisli pa pita Muju:

- A reci, Mujo, jel' kod tebe u obitelji imao netko TBC?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Jok, koliko ja znam, jedino je amidža Suljo imao BMW!

Mujo i Haso automobilom udaril...

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje:
• Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- "Kupi mi najnoviji Audi!", naredi joj.
- "Hoćes li na kredit ili na leasing?", pita ga ribica.
- "A hoćes ti na ulje ili mast?"

Mali Perica:
- Mama, danas...

Mali Perica:
- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama:
- Bravo sine. A koje je to pitanje bilo?
Perica:
- Ko je slomio prozor!
---------

Mujo vodi ljubav sa Fatom, ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mu mobilni, javlja se Fata, a Mujo će nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Mujo na šanku

Počeo Mujo ozbiljno piti, svaku večer u mehani do kraja, nije dolazio kući trijezan godinama. Jednoga dana nakon što se opet dobro napio kaže njemu konobar Haso:

- Mujo, bolan, gledam te svako veče kako se ubijaš, smanji malo jarane, pola ćeš života izgubiti ako ćeš toliko piti!

Mujo ga gleda, njiše se na stolici, pa mu odgovori nakon minute:

- E moj Haso, al ću za to vrijeme vidjeti duplo više od vas!

Selo kaže

"Čujem, Mujo, da si se zaručio?"
"Jesam".
"Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina?"
"Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije".

Mujina majka

Mujina majka
Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.
Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
- Ne znam!
Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?
On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?
A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senada, Mujina majka!

Kako je Mujo istjerao vraga

Sjedi Mujo u kafani i časti sve redom koji uđu na vrata. Nakon što je počastio i Hasu, ovaj sjedne do njega i upita:

- Što častiš Mujo, što se slavi?

Razdragani Mujo veselo odgovara:

- Znaš onu moju vješticu Fatu?

Haso odgovara mršteći se:

- Znam, bolan, nemoj me ni podsjećat na nju!

Mujo veselo nastavi:

- E moj jarane, istjerao sam je iz kuće napokon!

Haso se zainteresirano nagne naprijed i upita:-

- Mujo, ako boga znaš, reci kako, da se i ja riješim svoje Habibe!

Mujo se u povjerenju nagne naprijed i tihim glasom objasi Hasi:

- U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa s Fatom, koja je na kraju bijesno zalupila vrata od stana i rekla da se više ne vraća!.