Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7991 do 8000)

Mujo i Haso pošli u Minhen. Ka...

Mujo i Haso pošli u Minhen. Kako nisu imali gde da prespavaju prve noći, otišli su u motel. Legli su da spavaju, ali Haso je taj dan jeo pasulj. Ubrzo je Mujo počeo da se guši od gasova. Otvorio prozor, slaba vajda. Otvorio i vrata, veli da napravi promaju, ali nema ni od toga vajde. Kad pogleda niz hodnik hotela, čistačica ostavila na kraju usisivač. Sine njemu genijalna ideja da svom jaranu instalira crevo od usisivača u zadnjicu i tako sprovede gasove direktno kroz prozor i uradi on tako. Ubrzo se soba provetrila, a novi gasovi su išli svojim cevovodom pa je Mujo zaspao ko jagnje. Ujutru se Mujo probudio kad vidi, Haso već budan:

• Haso, što si mi nešto blijed?

• Joj, jarane, noćas me zadesila velika muka!

• Šta ti se, bolan, dogodilo?

• Kuku meni, ispalo mi debelo crijevo, jedva sam ga vratio nazad.

Mujo i Fatina slika

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:

- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Pita Mujo Hasu sav besan:
&...

Pita Mujo Hasu sav besan:
• Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
• Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

Mujo i kreditne kartice

Sjede Mujo i Haso u kafani i pijuckaju pivo, kad se Mujo požali Hasi:

- Haso, bolan, znaš da su mi ukrali sve kreditne kartice?

Haso strese glavom i upita ga:

- Pa jesi odmah prijavio policiji?

Mujo odmahne i reče:

- Jok, nisam i neću!

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo otpije gutljaj i odgovori:

- Pa ovaj što ih je ukrao troši puno manje od Fate!

Mujo i novi telefon

Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

- Hasoo, dođi na kafu ... Dolazim Mujooo.....

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

- Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

- Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

- Budi na telefonu, sad ću te nazvati!

Fata trudna

Fata trudna
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Mujo na razgovoru za posao

Muji dojadilo na poslu, stalno radi, mala plaća, pa je odlučio potražiti novi. Pregledao je sve oglase za posao, našao neke koji mu se sviđaju i krenuo obilaziti potencijalne poslodavce.

Dolazi u prvu firmu, opran, počešljan i obrijan i sjedne čekati da ga prozovu. Nakon pola sata dolazi na red, ulazi u sobu i sjeda preko puta direktorice koja ga odmah upita:

- Dobro, Mujo, što imate od škole?

Mujo odgovara kao iz topa:

- Šest razreda osnovne i knjige za sedmi!

Mujo naučio ćerku da pliva....

Mujo naučio ćerku da pliva.
Sutradan prolazi Haso i pita Muju:
• Mujo, šta radiš?
• Pa juče sam ćerku naučio da pliva, a danas već dva sata roni.

Zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ova mu kaze: -Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju! A Mujo njoj: - A koju ?

Pita Mujo Hasu:

• Zna...

Pita Mujo Hasu:

• Znaš li ti, Haso, koliko ima životinja u zoološkom vrtu?

• Mnogo - odgovori Haso.

• Hoćeš da se kladimo da ne znaš da nabrojiš pet životinja?

A Haso počne:

• Vuk, lisica, vjeverica i... I dva medvjeda.