Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8011 do 8020)

Kako Bosanci prevode skrać...

Kako Bosanci prevode skraćenicu DNK?
Da nije komšijino?

Mujo u tramvaju

Krenuo Mujo do Hase na drugi kraj Sarajeva, i odlučio ići tramvajem. Stoji na stanici i čeka, čeka, već je popušio pola kutije cigareta dok je napokon došao njegov tramvaj. Uđe, sjedne i nakon par stanica ulazi kontrola:

- Dobar dan, karte na pregled.

Mujo izvadi kartu i da je kontroloru. Ovaj pogleda kartu i zbunjeno reče Muji:

- Ali, gospodine, ovo je dječja karta! Ta ne vrijedi za vas ...

Mujo, mrtav hladan, odgovara kao iz topa:

- E, sad vidiš koliko sam dugo čekao tramvaj!

Grašak

Grašak
Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
- Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
- GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!

Mujo i Fata se natječu u krevetu

Leže Mujo i Fata u krevetu, ugasili svjetlo, okrenuli se svako na svoju stranu i lagano tonu u san ... Najednom, Mujo ispusti vjetar prilično glasno. Fata se okrene i upita:

- Bolan, Mujo, što je to bilo?

Mujo, onako kroz polusan, odgovori:

- Gol, bona. 1:0 za mene!

Nakon par minuta, Fata opali još žešće i glasnije, a Mujo se prene iz sna i upita:

- Što je sad ovo?

Fata kroz smijeh odvrati:

- Gol, Mujo, gol. 1:1!

Mujo se naljuti i pokušava ispustiti još jači vjetar od Fate, no nakon nekog vremena i napinjanja jedino uspije od muke napraviti veliku nuždu u krevet.

Kako je gadno zasmrdilo, a ništa se nije čulo, Fata zbunjeno upita:

- Mujo, što je sad pa ovo?

Mujo se dosjeti i odgovori:

- Poluvrijeme, Fato, mijenjamo strane!

Mujo traži sina po plaži

Poveo Mujo Fatu i malog Mujicu na more, i drugo jutro oni odmah na plažu. Sunčaju se, kupaju, kad Fata nakon nekog vremena panično upita Muju:

- Mujo, nema malog Mujice, de ga potraži!

Krene Mujo po plaži i dere se iz sveg glasa:

- Mujiceeee, Mujiceeeee....

Dojadilo to jednom tipu na susjednom ručniku, pa on izvadi dalekozor i gurne ga Muji u ruke:

- Evo ti, ovako ćeš ga brže naći i nećeš se više derati toliko!

Uzme Mujo dalekozor, gleda na sve strane, kad najednom ugleda Mujicu kako se igra u pijesku, pa prošapće:

- Mujice, da si odmah došao ovamo!

Svađa Muje i Fate

Dolazi Mujo kući kasno pijan, Fata ga dočeka na vratima i odmah počne urlati na njega. Mujo, onako hrabar od alkohola, uzvraća uvrede i uskoro se trese cijelo susjedstvo od njihove svađe. 

Kad su se dobro izvrijeđali i ostali bez daha, Fata za kraj ispali:

- E, bogami, bilo bi mi bolje da sam se udala za šejtana!

Mujo se još njiše lijevo desno i pletući jezikom uzvrati:

- Ne bi to bilo dobro, pogotovo za šejtana ... uostalom, kod nas je zabranjen brak između bliskih rođaka!

Na času istorije galami nas...

Na času istorije galami nastavnik na Muju:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
• A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Došao Mujo u posetu kod b...

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže:
• Eh što nije nedjelja da se okupam.

Mujo i proljev

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:

- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!

Doktor ga pogleda i upita:

- Pa dobro, jeste li probali s limunom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom ...

Mujo i Haso pošli u Minhen. Ka...

Mujo i Haso pošli u Minhen. Kako nisu imali gde da prespavaju prve noći, otišli su u motel. Legli su da spavaju, ali Haso je taj dan jeo pasulj. Ubrzo je Mujo počeo da se guši od gasova. Otvorio prozor, slaba vajda. Otvorio i vrata, veli da napravi promaju, ali nema ni od toga vajde. Kad pogleda niz hodnik hotela, čistačica ostavila na kraju usisivač. Sine njemu genijalna ideja da svom jaranu instalira crevo od usisivača u zadnjicu i tako sprovede gasove direktno kroz prozor i uradi on tako. Ubrzo se soba provetrila, a novi gasovi su išli svojim cevovodom pa je Mujo zaspao ko jagnje. Ujutru se Mujo probudio kad vidi, Haso već budan:

• Haso, što si mi nešto blijed?

• Joj, jarane, noćas me zadesila velika muka!

• Šta ti se, bolan, dogodilo?

• Kuku meni, ispalo mi debelo crijevo, jedva sam ga vratio nazad.