Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8011 do 8020)

Mujo i Haso na livadi

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.

Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-

- Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

- Pa ova je na drugoj strani ploče!

Vijetnam

Vijetnam
Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."

Leže Mujo i Has...

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva. - Zašto si se okrenuo? - pita Haso. - Pa, druga strana ploče!

Mujo na Trebeviću

Nakon dvije godine rata krene Mujo jedne noći pokušati izvući se iz opkoljenog Sarajeva i nabaviti štogod hrane i lijekova. Hoda Mujo šumom, već se pomalo i izgubio, i negdje u zoru shvati da se nalazi u šumi na Trebeviću.

Najednom se iza nekih stabala ukaže skupina od par bradatih naoružanih likova. Mujo se skameni, ovi ga okruže i pitaju:

- Je li, jel' znaš ti tko smo mi?

Mujo, sav prestravljen, odgovara:

- Ako bog da, skrivena kamera!

Izlazi Fata iz salona ljepote,...

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'

Razgovaraju Mujo i Haso:

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

#vicevi #kratki #bosanci

Izlazi Fata iz ljepotnog salon...

Izlazi Fata iz ljepotnog salona, vani je čeka Mujo i kaže:
- "Haj, barem probala si."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ...

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

• Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.

Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:

• Nema problema, samo me pusti, a ujutro kad se probudiš, sve će biti ispunjeno.

Otišao Mujo kući, zaspao, a ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena pažljivo ga budi:

• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

Mujo i Fata u francuskom restoranu

Došli Mujo i Fata u Pariz i nakon cjelodnevnog razgledavanja sjednu u mali restorančić na večeru. Mujo dograbi jelovnik i nakon što ga je proučio, pogleda Fatu i upita je:

- Fato, što ćeš ti?

Fata u nevjerici odgovara:-

- Ja bi neke kobasice, al' kako ćeš naručiti kad ne znaš francuski?

Mujo samouvjereno odgovara:

- Ništa ti ne brini, znam ja sve što treba.

Pozove konobara i reče:

- Dečko, ja bi la vino i la kobasic...

Konobar za desetak minuta donese narudžbu i Mujo ponosno kaže Fati:-

- Vidiš, Fato, da nema problema kad Mujo naručuje!

Konobar ga pogleda, nasmija se i reče:

- E jeo bi ti la drek da ja nisam Bosanac!

Osnovali Bosanci lovački kl...

Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
• Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
• Ma kako nije, imate i pedigre - i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
• Jebo mater, il' ga mi nisko bacamo il' on ne zna da leti...