Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7981 do 7990)

Mujo i Fata u shoppingu

Posrećilo se Muji na lotu i strefi on sedmicu. Sreća u kući prevelika, danima se pije i veseli, a nakon tjedan dana on povede Fatu u Pariz u shopping da obnove garderobu.

Hodali oni tako cijeli dan po Parizu, dođu u kvart s finim dućanima, kad se Fata zalijepi za izlog u kojem je izložen krasan veliki grudnjak s dijamantom u sredini. Fata ga gleda i reče:

- Mujo, ovaj ćemo kupiti.

Mujo se primakne da bolje pogleda, pogleda Fatu u grudi i reče:

- Bolan, nećemo, vidi ga kol'ki je, nemaš ti što staviti u njega!

Fata se naljuti i odbrusi mu:

- A jel'? A što smo onda tebi kupovali gaće!?

Kako Bosanci prevode skrać...

Mujo u tramvaju

Krenuo Mujo do Hase na drugi kraj Sarajeva, i odlučio ići tramvajem. Stoji na stanici i čeka, čeka, već je popušio pola kutije cigareta dok je napokon došao njegov tramvaj. Uđe, sjedne i nakon par stanica ulazi kontrola:

- Dobar dan, karte na pregled.

Mujo izvadi kartu i da je kontroloru. Ovaj pogleda kartu i zbunjeno reče Muji:

- Ali, gospodine, ovo je dječja karta! Ta ne vrijedi za vas ...

Mujo, mrtav hladan, odgovara kao iz topa:

- E, sad vidiš koliko sam dugo čekao tramvaj!

Grašak

Mujo i Fata se natječu u krevetu

Leže Mujo i Fata u krevetu, ugasili svjetlo, okrenuli se svako na svoju stranu i lagano tonu u san ... Najednom, Mujo ispusti vjetar prilično glasno. Fata se okrene i upita:

- Bolan, Mujo, što je to bilo?

Mujo, onako kroz polusan, odgovori:

- Gol, bona. 1:0 za mene!

Nakon par minuta, Fata opali još žešće i glasnije, a Mujo se prene iz sna i upita:

- Što je sad ovo?

Fata kroz smijeh odvrati:

- Gol, Mujo, gol. 1:1!

Mujo se naljuti i pokušava ispustiti još jači vjetar od Fate, no nakon nekog vremena i napinjanja jedino uspije od muke napraviti veliku nuždu u krevet.

Kako je gadno zasmrdilo, a ništa se nije čulo, Fata zbunjeno upita:

- Mujo, što je sad pa ovo?

Mujo se dosjeti i odgovori:

- Poluvrijeme, Fato, mijenjamo strane!

Mujo traži sina po plaži

Poveo Mujo Fatu i malog Mujicu na more, i drugo jutro oni odmah na plažu. Sunčaju se, kupaju, kad Fata nakon nekog vremena panično upita Muju:

- Mujo, nema malog Mujice, de ga potraži!

Krene Mujo po plaži i dere se iz sveg glasa:

- Mujiceeee, Mujiceeeee....

Dojadilo to jednom tipu na susjednom ručniku, pa on izvadi dalekozor i gurne ga Muji u ruke:

- Evo ti, ovako ćeš ga brže naći i nećeš se više derati toliko!

Uzme Mujo dalekozor, gleda na sve strane, kad najednom ugleda Mujicu kako se igra u pijesku, pa prošapće:

- Mujice, da si odmah došao ovamo!

Svađa Muje i Fate

Dolazi Mujo kući kasno pijan, Fata ga dočeka na vratima i odmah počne urlati na njega. Mujo, onako hrabar od alkohola, uzvraća uvrede i uskoro se trese cijelo susjedstvo od njihove svađe. 

Kad su se dobro izvrijeđali i ostali bez daha, Fata za kraj ispali:

- E, bogami, bilo bi mi bolje da sam se udala za šejtana!

Mujo se još njiše lijevo desno i pletući jezikom uzvrati:

- Ne bi to bilo dobro, pogotovo za šejtana ... uostalom, kod nas je zabranjen brak između bliskih rođaka!

Na času istorije galami nas...

Na času istorije galami nastavnik na Muju:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
• A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Došao Mujo u posetu kod b...

Mujo i proljev

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:

- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!

Doktor ga pogleda i upita:

- Pa dobro, jeste li probali s limunom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom ...