Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7951 do 7960)

Bio Mujo u Americi i pita ga H...

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:

• Kako je tamo?

Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.

• Kako to misliš?

• Ma kod njih je još uvijek dobro!

Tihi ocean

Mujo i Haso plovili su Tihim oceanom. Počeli su veliki valovi. Mujo je pao u vodu i vikao : "Upomoć!" Haso govori: "Šuti, budalo to je Tihi ocan!"

Mujo u sex shopu

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Mujo i liječnička pitanja

Zabolio Muju trbuh i ode kod liječnika. Nakon što mu je liječnik pregledao i ispipao cijeli trbuh, sjedne i počne ispitivati Muju:

- Kakva ti je velika nužda?

Mujo zatrese glavom i reče tužno:

- Velika, doktore, velika, da nije ne bih ni došao.

Liječnik ga zbunjeno pogleda i kaže:

- Ma ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?

Sad je Mujo zbunjen, pa odgovara oprezno:

- Drvena, a i stara, vala propala skroz.

Liječniku već pada mrak na oči, ali se nekako suzdržava:

- Ama Mujo, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš, znaš, na posao?

Mujo odvrati kao iz puške:

- Od kada svane i ne ulazim u kuću do kasno navečer.

Liječnik je pukao i izdere se na Muju:

- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?

Mujo se ozari i odgovori:

- Eee, moj doktore, to još nisam probao.

Otišo Mujo na službeni put i z...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: 'Fato, što ti je ovo?'
'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.'
'Broji Mujo i kaže: 'Pa dobro, samo tri? A što je ovih 20 maraka?'
'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!'

Puškaranje

Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da provjeri što rade. Kaže na to Mujo da se puškaraju. Pita general kako se puškarate, kada je rat gotov? A Mujo će na to: "Eto, on meni puši, a ja njega karam!"

Mujo i finese bosanskog jezika

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:

- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?

Misli Haso, misli, pa ispali:

- Nema je! Ja pobijedio!

Mujo se nasmije i reče:

- Jok, nego sam ja!

Haso se naljuti i poviče:

- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?

Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:

- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?

Haso zbunjeno odgovara:

- Sjećam ... a kakve to ima veze?

Mujo se slavodobitno nasmije:

- E, vidiš, ti si išao džabe ...

Ide Mujo ulicom i u desnoj ...

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
• Bolan Mujo, šta ti je?
• Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

Na ogromnom prekookeanskom bro...

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Mujo i Fata u krevetu nakon seksa

Leže Mujo i Fata u krevetu i razgovaraju nakon seksa. Fata se mazno privije uz Muju i počne s pitanjima kakva samo žene mogu postaviti u tom trenutku:

- Mujo, bolan, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?

Mujo odrješito odvrati:

- Sigurno ne bih!

Fata se nasloni na ruku i nastavlja:

- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?

Mujo se uhvati za glavu:

- Naravno da mi je lijepo...

Fata ne odustaje:

- Pa, zašto se onda nećeš ponovno ženiti?

Mujo rezignirano odgovara:

- U redu, onda ću se ponovno oženiti... 

Fata sjedne u krevetu i počne glasnije ispitivati:

- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu? 

I Mujo odvraća sve glasnije:

- A gdje bismo inaće spavali? 

Fata je već lagano bijesna:

- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama? 

Mujo u inat odgovara:

- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim... 

Fata razdraženo postavlja zadnje pitanje:

- A hoće li ona voziti moj auto? 

Muji je, po običaju, jezik brži od pameti i kaže:

- Ne, jer nema vozačku!