Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7961 do 7970)

Kako Fata zove svog Muju

Sjede tako Fata i Mersiha, piju popodnevnu kavicu i pomalo tračaju susjedstvo. Nakon nekog vremena razgovor se okrene na muževe, pa će Mersiha tužnim glasom:

- Moj ti je Haso tehničar u krevetu ....

Fata je zbunjeno pogleda i upita:

- Što ti je to?

Mersiha uzdahne i odgovori:

- E, to ti je kad mu je mali, pa stalno nešto pokušava na tehniku ...

Fata se nasmije i reče:

- Onda je moj Mujo mjesečar ...

Mersiha ne shvaća pa upita:

- A što ti je to?

Fata slegne ramenima:

- E, to ti je kad može samo jednom mjesečno!

Čuvene tablete

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"

Koliko troši prosječni Bosanac

Krenuli Amerikanci ispitivati koliko koji narod pješači i koliko pije alkohola, kako bi došli do zaključka koji je narod najzdraviji na svijetu.

Računica za najzdravije nikako im nije uspijevala, no s najgorima nisu imali problema:

Prema istraživanju, prosječni Bosanac godišnje prohoda oko 1200 kilometara.

Za isto vrijeme prosječni Bosanac popije 80 litara alkoholnih pića.

Kad se istraživanja kombiniraju, ispada da Mujo troši 15 litara na 100 kilometara.

Mujin novi BMW

Mujo radio godinama u Njemačkoj i napokon je skucao lovu za najnoviji BMW. Ode u salon, kupi ga za keš, sjedne u njega i odjuri. Vraća se on drugo jutro, BMW na šlepu ... raspao se mjenjač.

Daju mu drugi u zamjenu, kad eto Muje drugo jutro opet u salonu, opet se razletio mjenjač. Prodavač se već crveni od srama, ispričava se i daje Muji opet novoga.

Sutradan, ista priča ... čim se salon otvorio, Mujo stiže sa šlep službom i rasturenim mjenjačem. Prodavaču je već sve postalo sumnjivo, pa upita Muju:

- Dobro, gospodine, možete li mi reći kako vi to vozite da vam se ovo događa?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Pa, sportski, bolan!

Prodavač ga pogleda u čudu i upita:

- A kako to sportski?

Mujo lakonski odgovori:

- Pa jednostavno, kako piše na mjenjaču, prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli ....

Došao Haso kod zubara i obj...

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
• Šta će ti zub?
• Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

Mujo i nove traperice

Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501.

Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:

- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!

Mujo i Haso u pizzeriji

Idu Mujo i Haso gradom i nakon nekog vremena ogladne, pa se počnu ogledavati unaokolo ima li neki restoran ili nešto slično. Odluče na kraju otići u pizzeriju, jer još nikad nisu probali pizzu.

Dođe konobar, oni naruče i za par minuta pred njima se puše tople i slasne pizze. Konobar izvadi nož za rezanje pizze i upita:

- Hoćete li da vam narežem na 4 ili 8 komada?

Mujo kaže osam, a Haso se zamisli pa reče:

- Meni na 4, previše mi je 8, neću moći toliko pojesti.

Mujo na pecanju

Odlučio Mujo jedne subote otići na pecanje. Cijeli petak popodne slaže svoju kutiju s mamcima i provjerava štapove, pa se digne rano ujutro, uzme opremu i štok od vrata te se zaputi prema rijeci.

Putem svrati do dućana da kupi par piva i sretne Hasu. Haso ga gleda u čudu i pita:

- Bolan Mujo, vidim da si krenuo na pecanje, ali šta će ti taj štok od vrata?

Mujo ga pogleda prezirno i odvrati:

- E moj Haso, jes' i ti budala. Pa kako da otvorim pivo tamo u divljini na rijeci?

Došao Mujo u apoteku i kaže: Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

#vicevi #kratki #bosanci

Mujo se udvara Fati

Zapalio se Mujo za Fatu, a ona ga stalno odbija jer ima drugog muškarca. Tako se jedne večeri sretnu u disko klubu, Mujo se odmah priključi Fati i ne da joj mira:

Nakon sat vremena Fati već dojadilo, pa reče:

- Mujo, bolan, pusti me na miru, znaš da moje srce pripada drugom!

Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:

- Znam, Fato, no, imaš ti i drugih organa ....