|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7961 do 7970)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7961 do 7970. |
Na ogromnom prekookeanskom bro...
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!
Mujo i Fata u krevetu nakon seksa
Leže Mujo i Fata u krevetu i razgovaraju nakon seksa. Fata se mazno privije uz Muju i počne s pitanjima kakva samo žene mogu postaviti u tom trenutku:
- Mujo, bolan, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
Mujo odrješito odvrati:
- Sigurno ne bih!
Fata se nasloni na ruku i nastavlja:
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
Mujo se uhvati za glavu:
- Naravno da mi je lijepo...
Fata ne odustaje:
- Pa, zašto se onda nećeš ponovno ženiti?
Mujo rezignirano odgovara:
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
Fata sjedne u krevetu i počne glasnije ispitivati:
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
I Mujo odvraća sve glasnije:
- A gdje bismo inaće spavali?
Fata je već lagano bijesna:
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
Mujo u inat odgovara:
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
Fata razdraženo postavlja zadnje pitanje:
- A hoće li ona voziti moj auto?
Muji je, po običaju, jezik brži od pameti i kaže:
- Ne, jer nema vozačku!
Obje
Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.
Mujin poklon za Fatin rođendan
Zapio se Mujo popodne u kafani, kad se u neka doba sjeti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zaputi se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana.
Fata ga dočeka već pomalo ljuta, jer je skoro večer, no ipak ga, nakon što je dobila cvijeće, mazno upita:
- A što si mi kupiooo?
Mujo se snađe, povede Fatu do prozora i upita:
- Jel' vidiš onaj Ferrari dole?
Fata cikne oduševljeno:
- Daaaaa!
Mujo je okrene prema sebi, poljubi i reče:
- E, pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje!
Mujo i Fata u kazalištu
Odlučio Mujo za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.
Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:
- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!
Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:
- Pa to o čemu ja razgovaram sa svojom ženom tebe se ne tiče!!
Radio frizer u nekom gradu u N...
Radio frizer u nekom gradu u Nemačkoj. Jednog dana uđe mu cvećar u samon i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelep buket od 15 prelepih cvetova.Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da uzme pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu 15 ukusnih krofni.
Trećeg dana mu dođe Bosanac na šišanje i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi novac. Bosanac ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao, naišao je na 15 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Mujo i lijek protiv gripe
Dolazi Haso u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...
Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakvu, reci?
Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!
- Što, gripa? - pita ga Haso.
- Ne, rakija!
U avionu
Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Sendvič."
A Amerikanac kaže:
- "Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo kaže:
- "Sok."
Amerikanac:
- "Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Grašak, pi*ka ti materina!"